Bleja do jaja .com

Igrice, smesne slike i video klipovi, programi, vicevi, zabava, sve na jednom mestu...


Klade se crnac i belac da crnac moze da nasmeje i zaplace
slona. Ode crnac i sapnu slonu nesto na uvo, a ovaj poce da se
trese od smeha. Nakon toga ode crnac i ponovo mu nesto sapne,
skide gace, a slon se rasplaka i rastuzi skoro da umre. Belac
plati opkladu i pita crnca:
- Pa dobro, sta si mu rekao?
- Prvo sam mu rekao da imam veci kurac od njegovog. Posle sam
mu i pokazao. ahahhahahhahahhahahahhahaha
--------------------------------
Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da jebe mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu. xaxaxaxaxaaaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na putu pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap i skine kapu, zatim zatvori oči i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: “Ovo je nešto najdirljivije što sam video, stvarno lepo od tebe.” Ovaj mu odgovara: “Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.” :D xaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Imala majka tri ćerke i udala ih na isti dan. Na rastanku ona reče:
-Kćeri moje, napišite ponekad pismo ocu i meni da nas obavestite kako ste, kako živite. Napišite i kako stoje stvari sa seksom, ali da vaš otac ne bi saznao o čemu se radi, umesto seks napišite "kolači". Nakon dva meseca stiže pismo od najstarije ćerke u kojem piše:
-Draga majko, ja živim lepo i imamo svega u izobilju, ali kolača ima slabo, jednom mesečno.
Sledećeg dana stiže pismo od druge ćerke:
-Draga majko i oče, ja ovde živim ka carica, samo kolača ima nešto slabije, jednom nedeljno.
Treći dan stiže i pismo od najmladje ćerke:
-Draga majko i oče, ja živim teško i gotovo da nemamo ničega. Ali, zato kolača ima svaki dan. A ako ih nekad i ne bude, onda moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju. ahahhahahahahahhhahahhahahhahahahhahahahahahhaha
-------------------------------
Dobila Marica prvu menstruaciju, uplašila se, a nigde nikog da pita šta je to. Tata radi, mama kod frizera, kud će, šta će ode kod komšije Perice. Gleda Perica, gleda i zaključi:
-Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kako se meni čini tebi su odsekli pišu. xaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Jedna zena bila taoc u ratu i primila 3 metka u stomak, a bila je trudna. Za divno cudo, prvo dete joj je prezivelo, drugo je isto prezivelo i trece je uz neke poteskoce prezivelo.Nakon nekoliko godina, prva devojcica koje se rodila kaze mami:
-Mama, piskila sam i ispiskila metak.
-Super kceri, super.
Druga cerka:
-Mama, kakila sam i iskakila metak.
-Odlicno kceri.
I sin:
-Mama, drko sam kurac i ubio baku! xaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima ! 
-------------------------------
Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale stogodina gledajuci se. Vidi to andeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola sata. Na to ce andeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da seres po njemu. aahhahahahhahahahhahahha
-------------------------------
Ona: izvini, imas li cigaretu ?
On: nemam, ali imam sat.
Ona: pa sta, da pusim sat ?
On: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta... :D ahahhaahaha
-------------------------------
Pricaju 2 kineza :
- Znas da nam je Crna Gora objavila rat !
- A kolko ih ima ?
- Oko 600 000...
- A u kom su hotelu odseli ? xaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo ? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu. :D
-------------------------------
Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne prilegnem sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika! :D
-------------------------------
Rese zeka , meda i veverica da kradu na farmi ...
I krenu ... uze zeka najduzu sargarepu , meda najvecu jabuku , a veverica se zagubi u frci ...
Uvati medu i zeku farmer i kaze im da ce ih pustiti ako to sebi uguraju u dupe ... i sad krene meda ...
muci se nekako , muci ... i udje cela jabuka ... krene zeka onu sargarepu ... muci se , muci se ... I stane na pola pa se smeje , pa ga pita meda :
- Alo debilu sta se smejes, zar te nimalo ne boli ?
a zeka mu odgovara :
- Eno je veverica nosi lubenicu. xaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Poginuli Srbin i Nemac u drugom svetskom ratu i otisli kod Svetog Petra. Kaze im Sveti Petar ” Posto ste poginuli u ratu moracete da idete u pakao ali mozete da birate dal cete u Nemacki ili Srpski pakao”. Pitaju Nemac i Srbin “A kakva je razlika izmedju ta dva pakla”, Sveti Petar im objasni ” Razlika je u tome sto u Nemackom paklu jedete kasiku govana dnevno a u Srpskom kofu govana dnevno! Nemac kaze “Ja odoh u moj pakao” dok Srbin rece “I ja idem u moj pakao taman jeo kofu govana”. Prodje neko vreme i sratnu se Nemac i Srbin i pricaju kako se izdrzava, Nemac kaze “Meni nije tolko lose pojedes tu kasiku govana i posle si miran ceo dan” a kako je tebi upita Nemac Srbina a Srbin mu odgovara “ma znas kakvi smo ti mi Srbi nikako da ispostujemo kaznu JEDAN DAN NEKO UKRAO KOFU, DRUGI DAN NESTALO GOVANA I STALO TAKO” xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------
Upane pajkan u šahtu, i pogleda na gore i kaže: Uuuuuu jebemti da je bila zatvorena sad ne bi mogao izaći. :D 
------------------------------
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.
Priđe stari mladom i reče: E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------
Kupio pirocanac nov sesir, i noseci ga tako godinama, on se pohabao. Posle 15 godina, kada se sesir bas skroz pohabao ode on kod istog sesirdzije i sa vrata kaze: "Dobar dan, eto mene ponovo kod vas". XD
-----------------------------
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah..... :D 
-----------------------------
Otisli Kostunica,Putin,i Bush u pakao.I sad kaze Putin djavolu:"Jel mogu da pozovem Rusiju tamo su sad izbori zanima me kako su prosli...Kaze djavo "ok 1000$".Sledici Bush kaze mogu li ja Ameriku takodje glasanje da saznam kako je proslo:"moze 2000$"...Dodje Kostunica kaze:"Jel mogu ja da zovem Srbiju da vidim kako je porsla nezavisnost Kosova,nezaposlensot,akcije,koja su preduzeca prodata,izbori i tako nabraja sve...Kaze djavo naravno da moze...Kad je zavrsio kaze Kostunica koliko dugujem,a djavo mu kaze nista.Ovaj ga upita kako nista bre,ja sam zvao ceo dan sve moguce,i nsita mi ne naplatis,ove si odrao...a djavo mu odgovara;"Pa kad zoves iz pakla pakao onda je to lokalni poziv pa se ne palca" xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------
Jedan Šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim ! xaxaxaxaxa
-------------------------------
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:
- Otac : A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze.
- Sin : Sta ti je bre cale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje.
- Otac : Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre.
- Sin : Sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju.
- Otac : Kako ko pa Nikola Tesla.
- Sin : Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale. ahahahahahhahaahhahahahhahahahahha
-------------------------------
Perica negde po kuci izgubio svoje tabletice ekstazija - pa pita babu :
Baba, jesi li mozda videla neke moje tabletice ?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kujni ?!  xaxaxaxaxaxa 
--------------------------------
Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio !
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a dje ti je antena ? xaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Ukrao Huso bure sa 50 litara rakije. Uhvati ga murija i pita gdje je rakija. 
Kaže Haso: "Deset litara sam popio."
"A gdje je ostalih 40?"
"Njih sam prodao."
"Gdje su pare?"
"Pa, popio." xaxaxaxa
--------------------------------
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli ! xaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Stoji Crnogorac ispred ogledala, okrece se,
zagleda se sa svih strana, pa kaže:
-Eh, da sam samo dva centa visi, bio bih ka' Vladika NJegos.
Onda se dalje posmatra, siri ramena, pa će:
-Da sam samo dva centa siri, bio bih ka' Milos Obilic.
Zatim pocne da suce brkove, pa kaže:
-Da su mi brci samo dva centa veci, bio bih ka' Vuk Karadzic.
Žena ga slusa neko vreme, pa ne izdrza nego rece:
-Cuti, da ti nije ta dva centa među nogama, bio bi ka' carica Milica. :D 
---------------------------------
Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK! xaxaxaxaxaxaxax
---------------------------------
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. Pita : 'Momci sta radite snimate film ?'  'Ne', odgovore crnci. 'Dobro onda pokupite kablove i razlaz' xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Dolazi Piroćancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Piroćanac ga pita:
Može li osveženje ?
Može.
Ženo, otvori prozor ! xaxaxaxaxaxaxax
----------------------------------
Lete tri rode zajedno...Pita jedna:- Gde letis ? Ova odgovori:- Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati decu... Evo, njima nosim jednu prelepu bebicu.- Bas lepo, rece prva roda i sama nastavlja, Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj jednog sincica...Sada ove dve rode pitaju trecu:- A ti? Gde ti ides?- Ja?? Pa ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne nosim al' se svaki put useru od straha ! :D xaxaxaxa
----------------------------------
Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra ?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion. ahahhahahahhahahhahahaa
----------------------------------
Zašto plavuša jede novine ?
- Zato da bi čitala u sebi !
---------
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras. ahahahhahahhaha

----------
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
---------------------------------
Gost - Kelner, kelner, u mojoj supi pliva muva !!!
Kelner - A sta bi ti, da igra vaterpolo ??!! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Dolazi čovek sa ribom u bar. Sednu oni za sto, naruče piće i tip kaže:
- Čekaj, moram do klonje.
I dok je riba sedela i čekala ga, priđe joj neki pijanac i unese joj se bezobrazno:
- Hej, mala, znaš šta bi ti radio? Pocepao bi ti majicu i gurnuo glavu među sise!
Pre nego što je riba odreagovala, pijanac nastavlja:
- A onda bih te posadio na šank i napunio ti picu pivom i popio sve iz nje!
Kad se tip vratio iz klonje, riba mu priča:
- Zamisli, onaj prostak tamo je rekao da bi mi pocepao majicu i gurnuo mi glavu među sise!
Tip se naravno razbesni:
- Ubiću ga!!! - i krene ka njemu. Riba dodaje:
- I još je rekao da bi mi napunio picu pivom i popio sve iz nje!
Čovek odjednom staje:
- Ne, neću da ga bijem. Ne mogu da povredim nikog ko je u stanju da popije toliko piva. xaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Dosao tip na groblje sa svojom starom biciklom! Parkira je na ulazu pored neke kapele gde je bila sahrana neke babe! Ode on na groblje,zavrsi sta je imao i krene kuci. Kad je dosao do mesta gde je bila parkirana bicikla,a bicikle nema. On tu pocne da place i da kuka. Tek izlazi tip iz one kapele gde je sahrana babe i kaze mu:,,Nemoj da places,bila je stara!,,
A tek ce tip njemu:,,Jeste bila stara,ali mogla je jos da se jase.  hahahhahahahhahahahhaha
------------------------------------
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..." :D 
------------------------------------
Piše Fata pismo bratu Muji u vojci:
- "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše..."
Drugo pismo:
- "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše."
Treće pismo:
- "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka..." xaxaxaxaxa
-------------------------------------
Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovima pise:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Haso:
- "Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
Haso:
- "5."
Radnik:
- "Ne 4."
Haso:
- "8"
Radnik:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput ce Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila." ahahhahaha
-----------------------------------
Pita Perica oca:
-Cale, sta je to virtuelna realnost?
-Pa, sine, vidi, idi u kujnu i pitaj mamu da l` bi se pojebala sa nekim za recimo 1000 maraka.
Vrati se Perica i kaze:
-Mama kaze da bi!
-E, sad, sine, idi kod sestre i pitaj je to isto!
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
-I ona bi!
-E, pa sinko, vidis, mi u kuci imamo virtuelno 2000 maraka, a realno imamo dve kurve. xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "Tri, skaci..."
-----------------------------------
Razboleo se Sloba i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece jos dugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom". ahahahhahahahhahahahhahaha
-----------------------------------
Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:
- Voliš li više Amerikance ili Ruse?
Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
- Voliš li više Ruse ili Amerikance?
A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:
- Dvije bakljave moljim...
- Hoćeš Grčke ili Egipatske ?
Ma daj mi onda samo ljimunadu ! xaxaxaxaxa
----------------------------------
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance ! xaxaxaxaxaxaxxaxax
-----------------------------------
Kada je najvise Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji ?
Kad je dosla struja - ljubili su zicu od srece. xaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi ?
- Može biti... Nešto si mi poznat... xaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!" xaxaxaxaxa
-----------------------------------
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme! XDDD
-----------------------------------
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare! xaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
---------------------------------
Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata ?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju. :D 
----------------------------------
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed ! xxaxaaxaxaxaaxaxa
----------------------------------
U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "Sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dosao... xaxaxaaxaxa
-----------------------------------
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom ? - upita jedno dijete.
- A s glavom ? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o. ahahahhahahhahahhahahahha
----------------------------------
Mali Ciganin kaže ocu:
- Ne znam obući gaće, pomozi mi.
- Zapamti sine, žuto uvijek dođe naprijed, a smeđe odozada. xaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------

Bio jedan stariji muškarac pred penzijom i njegovi organi rešili da se takođe penzionišu. Sazove se skupština u čoveku, skupe se svi organi i mozak kao predsednik skupštine. Javljaju se ruke:
"Mi smo ceo život radile, pomoću nas je hvatao razne stvari, jeo, dizao... Hoćemo u penziju!"
Mozak će na to: "Pa dobro može, zaslužile ste."
Onda se jave noge: "I mi bi smo u penziju. Ceo život smo radile, pomoću nas je hodao, svuda stizao..."
"Pa dobro može i za vas penzija."
Onda se javi jedan glas iz dubine sale: "Hocu i ja u penziju ja sam ceo zivot radio!!"
Mozak: "Digni se da te vidim ko si!"
"Pa ja da mogu da se dignem, ne bi jos trazio penziju !" xaxaxaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Dođe mali Perica ranije iz škole kući i zatekne kevu i ćaleta kako se ljube, maze... Ćale htede da ga istera iz kuće, ali mu umesto toga reče da izađe na terasu i da posmatra prolaznike na ulici. Za svakog prolaznika koga vidi u crnom, dobija po 10 evra. I otrči Perica na terasu i gleda, gleda i reče:
"Tata, tata, eno jednog čike u crnom! To je 10 evra!"
Pa malo kasnije opet:
"Tata, tata, eno jedne tete u crnom! To je još 10 evra!"
I posle 10-tak minuta javlja se Perica:
"Tata, kaži dragička! Evo ide jedna sahrana!!!" xexexexe
-----------------------------------
Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit... XDDDD
-----------------------------------
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
-Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zoološkom vrtu ?! xaxaaxaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina ?
8 god.: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god.: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god.: Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god.: Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god.: Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom. :D 
-----------
Koja je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god.: Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god.: Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god.: Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
48 god.: Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!
---------------------------------
Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke". Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde". Udju stranke sjednu. Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim". Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo". Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala". Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas? Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon." ahahhahahhahahahhahahhaha

---------------------------------
Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd !
- Što rade ? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku !
- Kako to ?!
- Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu s mljazom voda. xaxa
---------------------------------
Bosanac i Hrvat voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.
- Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
- Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Hrvat.
- E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore !  XD
----------------------------------
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome ! xaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Policajac zaustavlja plavušu ...
"Ne rade vam svetla. Moraću vam naplatiti 300 kuna."
"Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 1000 kuna!" xaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Vozi se Sloba (kolima) i udari svinju. Svinja rikne i Sloba pošalje vozača do prve kafane da nađe čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dođe vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Sloba pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Slobodana Miloševića, ubio sam svinju" svi su počeli da mi plaćaju piće pa sam se malo zadržao. :D :D :D
---------------------------------
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder. ahahhahahahahahahhhahahhahhahaha
--------------------------------
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"Jebo ja mater onome ko je upalio svetlo". xaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. ahahahahhahahahhaha

--------------------------------
Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Ialijan: "...romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore."
Francuz: " .....setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "...Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
"Sergej,na strazu"... a ti nisi Sergej." ahahahahahhahahhahhahahhahha
--------------------------------
-Na takmicenju bacanja cekica u dalj,neverovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od prethodnika. Pitaju ga novinari:
-"Dobro,pa kako ste uspeli da bacite tako daleko?"
-"Alat sto dalje od mene !!!" ahahahhahahhahahahhahhahahaha
--------------------------------
Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt ?
A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru. xaxaxaxaxa
---------------------------------
Sedi mali Perica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
• Šta je, sine, šta se desilo ?
• Tata me kaznio zbog nečega što uopšte nisam uradio !
• A šta to nisi uradio ?
• Domaći. xaxaxaxaxaxaxaaxaxaxa
----------------------------------
Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare. Fata: - "Kako ovde lepo mirise!" Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?" ahahhahahhaha
----------------------------------
Sin je zavrsio srednju skolu i ponosni otac Pirocanac ga pita sta bi da mu kupi kao nagradu.
- Nista, tatko! - skroman sin.
- Ma, red je! - insistira otac.
- Pa dobro, onda jedno lubence!
Otac mu kupi. Posle cetiri godine sin zavrsi i fakultet.
- A sta sad da ti kupim? - pita otac.
- Pa, kad vec hoces, onda jedno pivo! - kaze sin.
- E, toj ne ide! Gde si vid'o da pivo ide posle lubenice?! - rece otac xaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Dolazi nash Srbin u Ameriku i udje u javnu kucu i prilazi gazdi i kaze jel' mogu da jebem i pita :
-Koliko je ovde 1. sat ?
Gazda ga gleda i kaze 500 $
-Jel' mogu da dobijem najbolju ribu ovde da jebem, a ja cu ti dati 1500 $,ali da jebem na srpski nacin !
Gazdi bese cudno to " ipak smo ih bombardovali..." i kaze da ne moze i da izadje naplje!
Ode srbin u drugu javnu kucu i ponudi tamo 2000 $ i ponovi se prica iz prve javne kuce!
Ide dalje i udje u trecu i ponudi 3000 $ ali da jebe na srpski nachin i ovaj gazda se prvo mislio i reko da moze.
I ode Srbin odradi posao i prilazi gazdi i kaze mu :
-Pisi me tamo na crtu. ahahahhahahahaahahahahhahahahhaahahahahhaha
----------------------------------
Spavala Fata sa unproforcem i na kraju ga pita :
"Jel, imas li ti dozvolu da nemas sidu ?"
"Imam" kaze crnac.
"E, vise ti ne treba" rece Fata . ahhahahhahahahhaha
-----------------------------------
Menjao čovek doktora u seoskoj ambulanti jer je ovaj otišao na neki seminar. Dođe mu prvi pacijent i kaže da ga boli stomak, a ovaj mu da lek. Dođe i drugi pacijent, kaže da ga boli glava - čovek i njemu da lek. Dođe i treći pacijent i kaže da nije video žensko već mesec dana a on i njemu da lek. Kada se doktor vratio sa seminara pita svog zamenika ko je sve bio:
• 'Prvi doš’o, kaže - boli ga stomak, ja mu dam paracetamol.'
• 'Drugi doš’o, kaže - boli ga glava, ja mu dam kafetin.'
• 'Treći doš’o i kaže - nije video žensko mesec dana.'
• 'Pa šta si mu dao?'
• 'Dao mu kapi za oči!' xaxaxaxaxaxaxaxa

-------------------------------------
Plavuša prijavi u policiji da je silovana. I sad je pita inspektor:
- Molim vas ispričajte mi kako se to desilo.
- Pa, najpre me je bacio na zemlju. Zatim mi je pokidao haljinu i od pocepanih delova mi je prvo zapušio usta, pa onda ruke. A da nisam raširila noge, i njih bi mi vezao...!
-------------------------------------
Umru u istom danu pušač, džeparoš i gej i odu pred Boga i mole ga da im da još jednu priliku za život, još su mladi sva trojica... I Bog se smiluje:
- Dobro, vratiću vas nazad na zemlju, ali pazite. Ti pušaču, zapališ li i jednu cigaretu, eksplodiraćeš. Ti džeparošu, ako samo zavučeš ruku u tuđ džep, eksplodiraćeš, a ti gej, pokušaš li nešto iz svoje nastranosti letećeš isto tako u vazduh.
I vrate se njih trojica na zemlju, i pođu u šetnju parkom. I primeti džeparoš kako jednom gospodinu viri podeblji novčanik iz džepa. I pre nego što su ova druga dvojica stigla da ga upozore, on zavuče čoveku ruku u džep i eksplodira, ostavljajući tipa zbunjenog.
Sad šetaju dalje pušač i gej, i primeti pušač na zemlji jednu bačenu, tek dopola popušenu cigaretu koja je još gorela. I počne on da je merka, a gej vidi šta ovaj hoće i kaže:
- Slušaj, ne zajebavaj se, ako se sagneš, odosmo obojica u picku materinu... xaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Baba za vreme drugog svetskog rata u podrumu cuvala partizana... I jedno jutro joj na vrata zakucaju cetnici... Baba gde je partizan, znamo da ga skrivas ovde negde... Ne znam, deco, ne krijem ga ja, kunem vam se... Pricaj baba, govori glavni cetnik, ili odose ruke i noge... Ne znam deco, odgovara baba- uporna bakuta, ne da se... Dobro, kaze cetnik... Poloze je na sto i iseku joj levu nogu... Opet je pitaju gde je partizan... Ali baba se ne da... Nikako nece da kaze... Oni joj iseku i desnu nogu... Ona nista ne govori... ne odaje... Cetnici videvsi da od babe nema nista napuste kucu onako je bez nogu ostavivsi na stolu... Kad je partizan cuo da su otisli cetnici, polako izadje iz podruma, popne se u sobu gde je baba lezala na stolu, i kroz smeh joj kaze: Au bre baba, toliko si godina sprcala a ne znas staru narodnu izreku: U lazi su kratke noge !!! xaxaaxaxaxaxaxaxaxax
-------------------------------------
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osećam....
- Šta Fatooo??
- Osecam, smrdi gumaaaaaa !! xaxaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------------
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti yebat' mater.  ahahahhahahhahahahhahahhahahahha

-----------------------------------------
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese. ahahahhahahahhahaha
-------------------------------------
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu... xaxaxaxaxxaxaxaxaaxaxa
--------------------------------------
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!" ahahhahahhahahaahhhahhahaha
--------------------------------------
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to zakljucio ?
Suljo: - Kad upalim TeVe, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu.
Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovde, i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši. xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

--------------------------------------
Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu.
Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici:
- Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer!
Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu:
- Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!?
Vozač je gleda, pa kaže:
- Bojim se da se nismo razumjeli, nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! xaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------------
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prosle sedmice jednog s labudom ! ahahahahhahahhahahahhahahahah
--------------------------------------
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno ! To će vas koštati 1000 maraka.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo.
- Nema veze. I za strance vaze isti propisi ! xaxaxaxaxa
--------------------------------------
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
• Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
• Ne sviraj baba kurcu, ja se jebem k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere ! ahahahhahahahahhaha
--------------------------------------
Kenu muz i zena autom na put i povedu i kuma koji muca.
Zena sedne pozadi a kum na suvozacevo mesto.
Kaze muz kumu "kume kad god stignemo na raskrsnicu ti mi kazi dal' ide nesto s desne strane il ne ide..."
Krenu oni tako i stignu na prvu raskrsnicu:
"Kume, ima li nesto?" A ovaj ce na to:
"F...f...f...furaj"
I nastave oni dalje...
Stignu na drugu raskrsnicu, i kum ce opet
"F...f...f...furaj"
Isto i na trecoj, cetvrtoj...
Kad su stigli na sledecu raskrsnicu pita vozac kuma ponovo
"Kume jel ima nesto? Kum pocne:
"F...f..."
Vozac krene... A kum ce:
"F...f...f...fap" :D 

-------------------------------------
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba. ahahahhahahahhahahahahha
-------------------------------------
Srela se tri bracna para u hotelu, proslavljaju godisnjice brakova. Ujutru se sretnu tri muza, pa pricaju jedan drugom!
Prvi sa sljivom na oku kaze: ne mozete zamisliti sta mi se desilo. Usli smo u sobu i krenuli da se kresemo, i kada smo zavrsili, Ja mahinalno vadim iz dzepa 100 eura i pruzam njoj, a ona dohvati pepeljaru i zvekne me po glavi!
Drugi sa slomljenom rukom kaze da nije to nista "ja sam jos gore prosao". Usli mi u sobu itd.. Kada smo zavrsili ja takodje vadim 100 eura i pruzam njoj, a ona meni vraca kusur od 50 eura. Ja kada sam video zamanuo sam rukom da je udarim ona se odmakne ja promasim i polomim ruku!
Treci sav izlomljen u zavojima kaze "ma to tek nije nista" Usli mi u sobu i krenuli da se kresemo kad negde na sredini radnje neko pokuca na vrata, zena vikne"JOJ MUZ", "A JA BUDALA SKOCIO KROZ PROZOR"!!!!!!!! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..." XD
-------------------------------------
Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije." xaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------------
Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila,
ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto,
nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer
kupi joj Jaguar"
Tako haso i uradi.
posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu" :D 
-----------------------------------

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu ?  xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit. hahahahhahahahhahahahha
----------------------------------
Uleti mali Perica u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je pita:
- A sta ste ti i tata radili ?
Majka mu objasnjava :
- Znas sine tata ti ima veliki stomak pa se ponekad mama popne na tatu da ga izravni...
- a\Ahaaa, onda uzalud trosis vreme mama, jer kada si ti na poslu ponekad dolazi komsinica, klekne na koljena i naduvava mu ga opet natrag. ahahahhahahahahhahhahahahah
----------------------------------
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je takmicenje na temu: "Zivot na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovek u gacama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp.Muju."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!" aahahahhahahahhahahahhahaha
----------------------------------

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: 
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."  ahahahahahhahhahahahhahahhahahhahahhahahahhahahahhahahahha
-----------------------------------
Deca na satu likovnog dobila da nacrtaju kravu na travi.Na kraju uciteljica pregledava radova kad samo na Pericinom radu nema nista.Pita uciteljica Pericu gde ti je trava a on odgovara pojela je krava.Pa dobro Perice,ali gde je krava.Perica kaze pa zar mislite da bi krava ostala tamo gde nema trave. hahahahhahahahahhaha
-----------------------------------
Pa ce jedan:"Ajde da napravimo nesto glupo pa da budemo glupi".
A drugi ce na to:"Ajde ali sta?"
Pa ce tek treci:"Ajde da napravimo most na ovoj livadi!"
Tako se oni sloze i naprave most.Za koji dan naidju tuda Mujo i Haso.
Pa ce Haso :"Vidi mujo glupih srba napravili most na livadi !!!"
A Mujo ce na to :"Daj suti ba Haso,zar ne vidis da nasa deca pecaju na njemu." ahahhahahahahahhahahahaha
----------------------------------
Ulazi covek u autobus i plati kartu i onda pita vozaca da li se placa karta za cvece ? Vozac odgovori ne, naravno. A covek ce ajde Ruzo ( zena ) ulazi unutra. xaxaxaxaxaaxa
----------------------------------
Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasa. Pita ga:
- "Gdje ces ti Haso?"
Kaze Haso:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bre istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Mujo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise bre?"
- "Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato sta sam ja pisao sa skakaonice!" xaxaxaxaxaxxa

----------------------------------
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Sloveniju i pitaju Slovence: 
- "Posto jedan prosecan slovenski mozak?"
Slovenci im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Sloveniji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada takodje europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na okruzenje..."
Naucnici odluce da odu u Bosnu. Naidju na nekog Bosanca, i pitaju ga posto srpski mozak.
- "1000 eura bre", odgovara Bosanac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Sloveniji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Bosanac:
- "E! A nas nije skoro ni koriscen!" xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

--------------------------------
Sreo jednom Adem Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"-
"Ma ajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje.
Tek ce Adem :-
"E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' Sta kaze ona dzukela."-
"Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Adem, nisam mu dao da jede!
Kada eto ti i ovce pocele da bleje. Te kaze Adem:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"-
"Jok, dao si, samo malo!"-
"Stvarno ba Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."-
"Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza, a Adem ce na to:
- "Haso, Haso, nista ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

--------------------------------
Isao ti Mujo skoro svako vece na nocno pecanje, ali mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i kroz prozor da se izvlaci napolje.
I, jednom tako on odluci da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izadje kroz prozor, ode u garazu po auto ali nikako ne moze da upali. I vergla ti on tako... ali ne moze i ne moze...
Sta ce, vrati se on polako kroz prozor i zavuce u krevet pored Fate.
A Fata ce ti:
- Je li hladno napolju ?
Mujo zacudjen prosapta:
- Ma jasta nego hladno, smrzo sam se skroz !
- A ona moja budala opet otisla na pecanje... ahahahhahahahhahahahahhahahhahahah

-------------------------------
Pričaju djevojčica i dječak.
On: Moj je tata jači!
Ona: Nije, moj je tata jači!
On: Ja imam loptu, a ti nemaš!
Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš!
On: Ja imam kitu, a ti nemaš!
Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog! XD

--------------------------------
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama ! xaxaxaxaxaxaxaxa

---------------------------------
Dodje tip,u salon za tetovazu:
- Dobar dan molim vas jel bi mogli istetovitati crvenog Ferarija na penisu?
odgovara lik:
- Pa sve moze za odredjenu cenu i normalno, ako vi mozete podneti tu bo!!!???
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem i nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nesto posebno kada toliko cinite za njenu ljubav. ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za mog decka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da jos na svako jaje istetoviramo po jedan traktor! lik zadjudjeno pita:
- Ne kapiram, nije losa ideja, ali cemu ?
- Pa gledajte, kad Ferari upadne u govna, ko ce ga izvlaciti ?? ahahhahahahhahahahha
-------------------------------
Došao covek u katolicku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Cujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik ce njemu:
• To je grijeh, ali Bog ce ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprosticemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Covjece, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I covek, šta ce, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop ce:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 ocenaša i ''Zdravo Marija'' i bice sve u redu.
Tip se zacudi, pa upita:
• Kako to, svecenik me istjerao i crkve, a vi ništa ?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra picka ! xaxaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Došao Srbin u prodavnicu i traži crni kondom. kaze mu prodavačica:
- Imamo rozi, plavi, žuti...
- Ama ja hoću crni.- prekide je čovek.
- Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete ?- pita ga ona opet.
- Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće ! xaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on će k njemu :
- Molim vas dajte mi vašu vozačku dozvolu.
A Bosanac:
- Izvolite, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja. XDDD
---------------------------------
Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
- Haso, imam jednu dobru i jednu losu vijest.
- Reci prvo losu.
- Amputirali su mi obje noge.
- A koja je nakon ovoga dobra vijest ?
- Sad mi je barem kurac do poda ! xaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja ! ahahhahhahaahahhaahhahahahahh
--------------------------------
Na povratku s posla covek udje u bar, sjedne za sank i naruci duplu votku. Kad je popio pice, zaviri u mali dzep na kosulji pa naruci jos jednu duplu votku. Nakon sto je ispio i to, ponovo zaviri u dzep, a zatim naruci jos jednu duplu votku, i jos... Tada mu se obrati barmen
- "Gospodine, ja cu vam celu noc posluzivati, ali molim vas recite mi zasto svaki put pre narudzbe pogledate u dzep?"
A covjek mu, uz teski uzdah, odgovori
- Gledam na sliku svoje zene. Kada pocne bolje izgledati, bice vreme da podjem kuci!" xaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je djecja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj ! xaxaxaxxaxa
-------------------------------
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.
Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan.
Što je bilo djede što si upišan.
Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace. XDDDD
------------------------------
Kaze muz zeni:
- Sigurno ne zeliz da u toj staroj haljini idemo veceras u restoran ?
- Naravno da ne zelim!- sa osmehom odgovori zena.
- To sam i pretpostavljao, zato sam pozvao sekretaricu da podje sa mnom umesto tebe. :D :D :D 
------------------------------
Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- To cu ja kupiti.
Na to muz odgovori:
- Zasto bi to kupila kad i tako nemas sta za staviti u njega."
Zena ga pita zlocesto:
- Zasto smo onda tebi kupili gace ? xexexexeexexexeexexxe
-------------------------------
Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan. xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Dovede Ciga sina kod doktora.Uradi dr. sve potrebne analize i posle nekog vremena pozove Cigu u ordinaciju pa mu kaže:
Cigo od sina ti nema ništa.
Kako nema ništa doktore ?!
Pa nema kad ti kažem.
Pa šta da radim ?!
Mogao bi malo da ga pošalješ u banju...
Šta će u banju ???
Pa da pije one lekovite vode i da se kupa u njima...
I šta još doktore ?
Pa da se maže onim lekovitim blatom npr.
Izađe Ciga iz ordinacije pa kaže sinu:
Reko doktor da te šaljem u banju.
A što u banju ?
Pa da piješ one lekovite vode, da se kupaš u njima...
I šta još ?
Da se mažeš lekovitim blatom...
Što blatom ?
Valjda da se navikavaš na zemlju - od kud znam... ahahhahahahhaahhahahahhaahhahahhaaahhahaahahahha

---------------------------
Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone." ahahahhahah

----------------------------
Sto bi se dogodilo kad bi buve svetlele kao svitci ?
- Albanac bi izgledao kao bozicna jelka.

-----------------------------
Dobio Ciga neku lovu i otiso pravo u trafiku da kupi cigarete i to Marlboro.
Zapali on jednu i uziva.
Kad eto prilazi neki Siptar, pa ga upita:.
- Cigo, imas li neku pljugu, da iznenadim i plaknem pljuca?
Kad Ciga kao metak:
- Evo ti kurac - da iznenadis dupe. :D 

------------------------------
Kako se na turskom kaže grupni seks ?
Fukara na buljuk. xexexexe

------------------------------
Pobegla Fatima iz srpskog logora i došli novinari.
Pitaju Fatimu da li je bila silovana, a ona kaže:
• Ne samo da su me silovali, nego su me vređali po nacijonalnoj osnovi.
• Kako to ?
• Rekli su mi da imam pičku k'o šajkaču. xaxaxaxaxaxa

-------------------------------
Za vreme rata na Kosovu sede dva kosovska Albanca u Zagrebackom kaficu. Govori jedan drugome:
- "Jesi cuo? Tamo kod nas nekakve menstruacije."
- "Kakve menstruacije. Demonstracije."
- "Hm, znao sam da je nekakvo krvoprolice." hahahahahahhahahah

-------------------------------
Sta je jedan siptar u Svajcarskoj ?
- "Narko diler."
Sta je 200 siptara u Svajcarskoj ?
- "Narko mafija."
Sta su svi siptari u Svajcarskoj ?
- "Resenje balkanskog problema. xaxaxaxa

--------------------------------

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ce pre do stotog sprata, ali ako budu morali da idu u WC vracaju se na pocetak. Krenuo prvi Amerikanac, ali kada je stigao do 30. sprata pripisalo mu se i on se vrati na pocetak. Krenuo zatim i Francuz ali se njemu prisere na 50. spratu i on se vrati na pocetak. Na kraju krenuo i Mujo. Kad je stigao do 30. sprata i njemu se pripisalo, naidje neki pijanac, on se popisa na njega. Na 50. spratu njemu se prisralo, on vide bebu u kolevci, podize bebu i isere se u kolevku. Kad je stigao do 100. sprata njemu se opet prisere, ali on vide policajca, skide mu kapu, usra se u nju, vrati je nazad, i gurnu policajca sa zgrade. Sutradan glavne vesti dana: 

1. glavna vest: U TRCI DO 100-TOG SPRATA POBEDIO MUJO. 
2. glavna vest: PIJANAC SE UPISAO, SUVIH GACA A MOKRIH PANTALONA. 
3. glavna vest: BEBA OD 2 KILA USRALA GOVNO OD 3 KILA. 
4. glavna vest: POLICAJAC PAO SA 100-OG SPRATA OD NJEGA OSTALO SAMO GOVNO.
-------------------------------
- Dosao Ciga kod doktora i kaze mu :
- Doktore imam neku sracku pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaze doktor, Cigi :
- Cigo ja cu ti prepisati lekove pa ti pij svaki dan i javi se ne kontrolu za dve nedelje. 
Kad je ciga izasao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za zivce, ali Ciga je vec otisao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Cim je usao u ordinaciju doktor poceo da mu se izvinjava:
- Izvini Cigo brate. Јa sam ti prepisao lekove za zivce a ne protiv proliva.
Na to ce ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guse, a ne nerviram se uopste. ahahhahahahhahah
--------------------------------
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku !
• Otkud znaš da će da bude lopov ?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun. :D 
--------------------------------
Bila tri mrava. Dogovorili se tri mrava da udju zensko telo. Jedan u sisu jedan u picku i treci u zadnjicu.Nasli se oni na stomaku. Kaze onaj iz zadnjice ja se najo cokolade, kaze onaj iz sise ja se napio mleka, kaze treci iz picke "ganjao mene neki celavi glavonja s koznim mantilom stao on stao i ja i samo me pljunuo". ahhahahahahahahha
---------------------------------
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: 
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog: 
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". 
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: 
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." 
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". 
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu." xaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Odredi SFOR na Kosovu jednog Srbina i jednog Albanca da se, za primjer ostalima, pobratime. U tu svrhu treba da zakolju i ispeku janje. Međutim svaki od njih se je vajkao da nema srca zaklati tako nedužnu životinjicu. 
Nakon dugog i mučnog natezanja, popustio je Srbin: 
- "Ajde bre, kad već moram, ću da ga krknem, samo daj mu tu svoju belu kapicu na glavu da mi bude lakše!" xaxaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara !!! Kaze jedan od mangupa: 
- "Jebem ti, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku, RAZBIO bi nas !!
------------------------------------
Ide Srbin Kosovom i naidje na fudbalski teren i vidi decu kako se igraju. Odjednom odleti lopta u minsko polje i deca ko deca zalete se. A Srbin: 
- "NE DECO! TAMO JE MINSKO POLJE!!" 
A jedan decak ce: 
- "MOLJIM ?" 
A Srbin: 
- "Nista,nista samo napred...
--------------------------------------
Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže: 
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!" 
Drugi: 
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!" 
Treći kaže: 
- "Moj tata ima 300 kg!" 
Ova dvojica u čudu pitaju: 
- "I ?" 
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!" :D 
-------------------------------------
Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana. 
- "Sta bi hteli jesti", upita ih baba ? 
Unuka kaze: 
- "Sta bilo bako gldna sam." 
Unuk kaze: 
- "Baba, imali ovde neka pica ?" 
- "To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku." 
- "Idem ja bako u grad onda." 
- "Idem i ja kaze unuka !" 
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke: 
- "Gde su ti deca majko ?" 
- "Sramota me reci", kaze baba: "ali nemam kud. Sin ti ode da juri picke, cerka verovatno trazi kurca.
--------------------------------------
S-ede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se reši pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smejati. Pita ih prijatelj: 
- "Šta se vas dvojica smejete?" 
A oni će na to: 
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor." xaxaxaxaxaxxaxa
--------------------------------------
- Šta je zajedničko policajcu i psu ? 
- Obojica gledaju kao da te razumeju. :D 
--------------------------------------
Bio Albanac u vojsku i pita ga kapetan: 
- "Jeli bre Siptar da te pitam nesto?" 
- "Izvolji druze kapetan" 
- "Ako imas jednog Njemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan. 
- "Srbina", kaze Albanac. 
- "Sta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaze kapetan." 
Nakon sedam dana opet ce kapetan: 
- "Je li bre siptar imas jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?" 
- "A koga bi ti ubio, druze kapetan", pita Albanac. 
- "Pa Nemca", kaze kapetan. 
- "E pa, opet ostaje meni Srbin druze kapeten", odgovori Albanac.
------------------------------------------
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmicima prekrivena spermom.
I crnka ce: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade" hahahhahahahah
----------------------
Što se dogodi kad dvije plavuše trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
---------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi. XD

---------------------
Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca ?
Presipanje iz supljeg u prazno. xaxaxaxaxa

------------------------------------------
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:


- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako ! xaxaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------------
Kako se zove ciga koji voi motor ? Kaciga
Kako se zove ciga koji kupi sljive ? Sljivciga
Kako se zove ciganska navijacka grupa u hrvatskoj ?  Torciga
-Šta radi ciga na compu ?
-Kopa po recycle bin-u.
Kako se zove ciga-švercer CD-ova ?
CD rom
Ciga matematičar - Romb
Ciga hemičar - Brom
Ćopavi ciga - Hrom
Ciga koji radi u biblioteci - Roman
Ciga električar - Grom
Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu Roman Garros.
Kako se zove cigan revolucionar ?
CiganCHE  :D
-----------------------------------
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!" XD
------------------------------------
Dođe Leskovčanin kod drugara u BG u posetu. I kako da ubiju vreme, počnu da igraju Sony. Malo kasnije dolazi drugarova majka i pita:
- "Sine, jel da postavim da jedete malo?"
- "Ma nema frke, kasnije ćemo."
Leskovčanin malo gladan, ali dobro, izdržaće on to malo. Kasnije posle pola sata opet dolazi drugarova majka i pita da im postavi da jedu, a drugar opet odgovara "Ma nema frke, kasnije ćemo!". Leskovčaninu već krče creva, ali ajde sačekaće to kasnije. Posle sat vremena ponovo dolazi drugarova majka i pita da im postavi, drugar opet odgovara:
- "Ma nema frke, kasnije ćemo!", a Leskovčanin reče:
- "Ma daj mi sada da jedemo, a taj Frke kad dođe kasnije postavićemo i za njega!" xexexexe
---------------------------------------
Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži.


Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice,
vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.


Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio
trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
trku, dok se za to vreme crni konj opijao, duvao i radio sve stvari koje se nikako
ne preporučuju konjima pred važnu trku.


Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
u 7 i 30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan,
odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod
zakrvavljenih očiju.


Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio belog podosta iza
sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
da se napiju i proslave njegovu pobedu. Beli konj, onako tužan i razočaran, krene
kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj
da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
vodim zdrav život i sve uzalud..."


Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe belom konju
da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"


Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"
----------------------------------------
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima !
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovek i predsednik i potreban sam svom narodu !
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom ! xaxaxa
-------------------------------------
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta ! ahahahahahhahahhahahhaa
-------------------------------------
Nesrecno dete place i u ocajanju pita majku:
- Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu ?
- Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
- Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne ?
- Ne, nego ces da se naviknes na zemlju. XDDD
--------------------------------------
Pita učiteljica Pericu:
-Šta je to : ''Puna škola djaka niotkuda vrata?''
A Perica će na to :
-Noćna mora ! ahhahahhhahahhahahah
---------------------------------------
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
Haso : Mujo sta radis ?
Mujo : Nista secem drva aj dodji da mi pomognes.
Haso : Ne mogu imam polnu bolest.
Mujo : Koju ?
Haso : Boli me kurac za tvoja drva.
---------------------------------------
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehnicke podrške za promenu sijalice?
Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i cetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".  XDDDDDDDDDDDDD
---------------------------------------
Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom ! :D
----------------------------------------
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da beže od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog ko je ne bi tukao, ko nece pobeci od nje i ko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se niko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobeci od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu ?
Covek: Šta mislite, kako sam pozvonio na vrata ? xaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------------
Sto Crno Gorci ne sviraju harmoniku ?


Pa kad bi je "razvukli" rukama bi otisli u dve susedne drzave. ahahahhahahhahahahahhaha
------------------------------------------
Stiže plavuša iz škole i kaže mami:
-Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri! Mama, da li je to što sam plava ?
-Da, dušo.
Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže:
-Danas sam naučila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to što sam plava ?
-Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže:
-Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile daskare, jedino sam ja imala grudi... Da li je to zato što sam plava ?
-Ne, dušo, to je zato što imaš 24 godine. :D :D :D
----------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slepog čovjeka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM KURAC !!!" ahahahhahhahahhahahhaha
-----------------------------------------
Dosli Mujo i Haso u Nemacku. Prvo sto su primetili je nova moderna tehnologija kako se ljudi javljaju na mobilini iz zadnjice. Pita Mujo Hasu : Jeli kako ovo da im zazvoni pozadi ? Haso na to pa nova tehnologija. Kad Mujo malo razmisli, seti se necega i ode u WC. Posle izvrsene nuzde, izlazi Mujo a iz pantalona mu viri toalet papir. Naidje na jednog Nemca i Nemac ga upita : Sta ti je to ? A Mujo ce na to : NISTA, NISTA SAMO MI STIGO FAX ! xaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------------
Muz dobije telefonski poziv da mu je zena imala saobracajku. On odmah ode u bolnicu gde ga saceka natmuren doktor... Odmah mu doktor rece: sta da se radi... tesko, zaista tesko... paraliza citavog tela... moracete citav zivot da joj pomazete, da je hranite, oblacite, pomazete joj pri vrsenju nuzde- i velike i male... Muz sav u ocajanju pita da li je to moguce... A lekar udari kez, potapse ga po ramenu i kaze: ma zajebavam se bre, poginula je. xaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxax
-------------------------------------------
Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
- Vama je,znači,komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina ?
- Da,istina je.
- Pa,zašto ga onda tužite ? xaxaxaxaxaxax
--------------------------------------------
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje ? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu ? ahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahhahahahahhahahahha
--------------------------------------------
Ulazi čovek u bordel i kaže :
- Nisam pri parama, dajte mi nešto jeftino.
- Okej, kažu, idi u sobu broj 26.
Kad je izašao, pitaju ga kako je bilo.
- Nije loše, kaže tip, jedino što što joj je sve vreme nešto belo izlazilo iz usta.
- Okej, momci, 'aj da zamenimo leš u sobi 26, prepunio se.
-------------------------------------------
-------------------------------------------
Evo malo crnjaka :
-------------------------------------------
Šta se dobija kad se kamion sa krompirom zakuca u vrtić ?
Musaka.
------------------------------------------
Ide šumar kroz šumu i vidi jednu devojčicu sklupčanu.
- Šta se desilo mala ?
- Izgorela nam kuća !
- A gde su ti roditelji ?
- Izgoreli u požaru.
- A imaš starijeg brata, nekog ko bi te zbrinuo ?
- Ne.
Šumar počne da skida pantalone:
- E, mala, danas stvarno nije tvoj dan !
------------------------------------------
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina.
Mrtva tišina.
Ona kreće.
Krv.
Lokve krvi.
Beskrajno tih. Novi Audi A8....
-----------------------------------------
Sin od dvadesetak godina se vraća kući i kaže ocu:
- Tata, upravo sam imao svoj prvi seksualni odnos!
- Sedi, sine, i ispričaj mi šta je bilo...
- Tata... Ne mogu da sednem...
------------------------------------------
Studentska menza. Jedan student sedi i jede svoj obruk. Kraj njega seda gubavac, vadi svoj obrok i počinje i on da jede. Posle par minuta, student se uhvati za usta i jedva se uzdrža da ne povrati.
- Izvini, dečko - kaže gubavac - mogu ja da odem.
- Ma nema to veze s tobom, ostani slobodno.
Malo kasnije opet isto. Student se zamalo ispovraća.
- Ma samo mi kaži, otići ću ja - kaže gubavac.
- Ma nije zbog tebe, opet kaže student.
Nešto kasnije, student više nije mogao da izdrži i ispovraća se posred stola.
- Baš mi je žao, kaže gubavac, trebalo je da odem.
- Ma nije zbog tebe, nego zbog ovog tipa iza tebe što ti umače hleb u leđa.
-------------------------------------------
Ulazi čovek u bordel i kaže:
- Nisam pri parama, dajte mi nešto jeftino.
- Okej, kažu, idi u sobu broj 26.
Kad je izašao, pitaju ga kako je bilo.
- Nije loše, kaže tip, jedino što što joj je sve vreme nešto belo izlazilo iz usta.
- Okej, momci, 'aj da zamenimo leš u sobi 26, prepunio se.
----------------------------------------
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi onda brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu. :D
---------------------------------------
---------------------------------------
Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
a muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
a žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
a muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane. xaxaxaaxxaxaxa
---------------------------------------
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!" xaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------------
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto." xaxaxaaxaxaxaxa
----------------------------------------
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara ! ahhahahahhahhahaaha
-----------------------------------------
-Zašto policajci idu po dvojica u patrolu ?
-Jedan čita ćirilicu,a drugi latinicu.
-A zašto su se pre mesec dana, u jednom gradu,na ulici
pojavila trojica ?
-Jedan čita i ćirilicu i latinicu, a druga dvojica čuvaju genija ! ahhahahahhahahhahaha
----------------------------------------
Došao Piroćanac u Beograd sa ženom i dvoje dece da poseti rođaka koji stanuje na Banovom brdu. Zaustavlja on taksi kod Železničke stanice i taksista pita:
- Dokle?
- Do Banovog brda - kaže Piroćanac - koliko bi to koštalo?
- Do Banovog... pa to bi bilo oko soma i po, dva uvr' glave - kaže taksista.
- Aaaaa, nema šanse, buni se Piroćanac, za te pare ću peške.
Prepozna odmah taksista odakle je ovaj pa kaže:
- Ih, kakvi ste vi Piroćanci, svaki dinar vam je žao da date... Hej, hajde da se ti i ja nagodimo. Prevezem tebe i tvoje do Banovog brda i ne naplatim ti ništa, ali da ćutiš sve vreme dok se budemo vozili.
- Pristajem, kaže Piroćanac i njih četvoro se smeste u taksi.
Krene taksista u ludačku vožnju, vozi slalom između kola, svi vozači psuju za njim, par puta zamalo da se zakucaju u zid ili druga kola. Piroćanac jede nokte, menja boje u licu, ali ne progovara. Stižu na Banovo brdo a Piroćanac nije ni pisnuo.
- Čestitam ti, kaže taksista, uspeo si da izdržiš celu vožnju i neću ništa da ti naplatim, ali samo mi kaži jednu stvar: kada ti je bilo najteže da oćutiš?
Piroćanac malo razmisli, pa kaže:
- Paaaaa... ono kada mi je dete ispalo kod Sajma. xaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------------
Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju. ahahahahaahaahhahhahahhahaha
----------------------------------------
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako...
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka... XD
--------------------------------------
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.


Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.


Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.


Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. aahahhahaahahahhahahahahhahahahha
---------------------------------
Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras... ahahahhahahhahah
------------------------------------------


Smrt juri starca i on se sakrije u vrtic da zavara trag. Sede za stocic sa decom i pocne da jede supu.
Smrt ga nadje i pita : Sta to radis ?
Starac ce : vidis da lucam !
Smrt odgovara : doblo, doblo samo ti lucaj ,a posle ces da pavas ! :D XD
-----------------------------------------
Videla Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga. ahahahhahahhahahahhahahhahah
-------------------------------------------
Sedi ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula ? ahahhahahahahahahha
----------------------------------------
Koja je razlika izmedju WC-a i groblja ?
Pa razlike nema, kad moras ici, moras. xexexexxexexe
---------------------------------------
Nakon razgovora o ljubavnim avanturama, pisaju crnac i srbin sa mosta...
-Sto je hladna ova reka - kaze crnac kome kurac dodiruje vodu.
Srbinu krivo, razmislja kako da ga zajebe, razmislja pa...
- Jeste bre, a vala i dno je muljevito. axaxaxaxaxaxa
---------------------------------------
Zvoni telefon u centralnoj otadžbinskoj upravi:
"dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
- "neeee, pa on je u hagu!
posle 5 minuta opet:
"dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
"Neee gospodine, pa on je u Hagu"!
Posle 10. puta:
"Dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
(iznervirano): Aman čoveče, pa rekli smo vam već 10 puta da je u hagu!
"Znam, ali volim to da čujem" XD
---------------------------------------
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska ?
Na to će Srbin:
• To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo ! xaxaxaxaxaxaxa
----------------------------
Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je, sine?- pita ga pop.
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao jevreje.- rece pirocanac.
- Pa to je dobro delo.-kaze mu pop.
- Ali sam im to naplacivao.-rece pop.
- Ako sine ako, pa znas kako je, to kosta, troskovi su to-pravda ga pop.
- Sli ja im joj nisam rekao da je rat gotov-rece na kraju pirocanac. ahahahahhahaha
-------------------------------
Jednoga dana u šumi upadne zeka u rupu, i pošto nije mogao da izađe, uspaničeno poče dozivati pomoć. Nakon izvesnog vremena prođe tuda lija i čuje zapomaganje. Smiluje se lija i spusti svoj dugački rep u rupu, zeka se uhvati za njega i izađe iz rupe. Sav srećan zeka obeća liji da će on za nju učiniti šta god joj zatreba. Posle par dana lija upadne u rupu i krene da doziva pomoć. Čuje to zeka i pritrči joj u pomoć, pa spusti svoj maleni repić u rupu, ali ne uspe da spasi liju, pa kaže:
• Slušaj, idem kući po auto, zavezaću konopac za branik i spustiću ga u rupu, a ti ćeš se uhvatiti za njega!
Ode zeka kući, uzme auto i spasi liju.
Naravoučenije: Nije bitno koliki mu je, bitno je da ima auto. xxexexexexexe
------------------------------
Žena čita jutarnje novine i dobacuje mužu:
• Pogledaj, dragi. Upravo čitam članak o čoveku koji je menjao svoju ženu za sezonsku kartu svog omiljenog fudbalskog kluba. Ti ne bi uradio tako nešto, zar ne?
• Naravno da ne bih! - odgovori muž. - Sezona je skoro gotova. xaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Zasto plavusa operise krajnike ?
Pa prosiruje poslovni prostor. ahahahhaha
--------------------------------
Savetuje uciteljica : Perice ti ne treba da se tuces, treba da naucis da uzimas i da dajes.
Perica : To sam bas i uradio. Dao sam mu samar i uzeo uzinu. hahahahhahahha
----------------------------------


Stigao milosevic u pakao. I djavo mu kaze:
- Ovdje ti je sudjeno da ostanes dugo zbod tvojih zasluga, nemam mjesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ces sam izabrati s kim ces se menjati.
Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi bus koji pliva, pliva i cim se priblizi obali ona se udalji od njega.
Sloba kaze:
- Eh, ja ne mogu tako plivati, necu se s njim mijenjati, nek ostane on tu.
Djavo mu otvara druga vrata, a tu se nalazi blair koji tuca kamenje, ali sto vise tuca, sve vise kamenja mu i donose.
Sloba ponovo kaze:
- Hh slusaj, imam problema s ledjima, to nije za mene, neka blair ostane tu, idemo dalje.
Djavo otvara treca vrata, a tu se nalazi clinton koji je vezan za krevet, a monica lezi na njemu i pusi mu kurac.
Tad sloba sav zadovoljan kaze:
- E ovo mi je dobro, ovo je "posao" na koji sam spreman !
I djavo kaze:
- OK, monica, ajde ti napustaj sobu jer ima covek prednost. ahahhahahahhaha
-------------------------------------
- Zašto petao nema ruke ?
- Zato što kokoška mena sise ! :D
-------------------------------------
Umrle tri starije žene i otišle kod Sv.Petra da im odredi kaznu! Ulazi prva žena kod njega i on je pita:
"Koliko si ti puta prevarila svoga muža"?
"Tri puta".
"Auuu... Ti ćes dobiti crna krila! Sledeća..."!
Ulazi sruga žena:
"Koliko si ti puta prevarila svoga muža"?
"Ja samo jednom".
"I ti isto crna krila. Sledeća..."!
Ulazi treća žena, sva srećna što nikad nije zgrešila i sledi isto pitanje:
"Pa ja svog muža nisam nikad prevarila"!
"E, ti ces dobiti bela krila" odgovori Sv.Pera.
"Gospodine Sv.Petre, a jel sam ja sad anđeo"?
"Ne ženo. Ti si GUSKA"! xaxaxaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:
- Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog ! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije !
- Jao, pa on će ponavljati ! - reče otac.
A na to će profesor:
- Ajde u 500 evra da neće ?! xaxaxaxaxaxa
-----------------------------------
Polazu studenti istoriju...
Prvi student pre pitanja daje indeks, i u indeksu 500 e.
I pita ga profesor - da li je bomba na hirosimu bacena pre hrista ili posle ?
Odgovara sudent - pa ja mislim posle hrista.
I profa njemu - odlicno kolega 10...
Drugi student daje prazan indeks.
I pitanje za njega - kada je bacena bomba na hirosimu ?
Student - 6-og avgusta 1945.
Pitanje - koliko je ljudi poginulo ?
Student - oko 140.000...
Profa - kolega da ne gubimo vreme dajte mi tacna imena i prezimena i datume rodjenja. ahhahahahhahaaha
------------------------------------
Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem po ledjima", i tako medo tuce zeka kurcem po leđima. Kad se zec poče cepati od smeha:
- "Sta se smeješ budalo", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline." ahahahahahhahaha
-----------------------------------
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medveda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"  ahahahaahahahahhahahahahahaha
-----------------------------------
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš ! ahhahahahahaahhaha
--------------------------------
Dolazi dabar u kafic,i vidi zeku kako sav tuzan sedi za sankom u gleda u casu viskija...
I posto je dabar bio podmukao,kaze zeki:
- Pogledaj tamo !!!
Zeka pogleda, a za to vreme mu dabar popije viski, i vrati praznu casu na sank...
I zeka se jos vise rastuzi....
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko,sto si toliko tuzan ?
Zeka: Pa ceo da mi nista ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako ?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se ureku, a oni me spasose. Posle toga rekoh da se obesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski...ma do djavola sve... :D
--------------------------------
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
pecinu, te izvlače šibicu ko će je ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šunja se on šunja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se sunjati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šunja se šunja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici, vriska, plakanje.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" ahhahaahhahahhahhahahhahahahahhahahhah
----------------------------------
Dosli doktor I policajac na uvidjaj nesrece gde je bilo dosta povredjenih, te ih doktor pregledava:
-Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj….
Odjednom se jedan podigne I kaze:
-Eeejj, ja sam ziv !!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi.
-Ma sta ti znas bolje od doktora. :D xaxaxaxaxa
---------------------------------
Otisao mujo sa mujicom na plazu..
Pita mujica muju uperujuci rukom u mujin kurac i pita ga.
Tata sta ti je to mujo odgovara, to to je moja ptica u gnezdu.
Onda mujo zaspi.
Mujo se probudio u bolnici, pita mujicu sta se desilo, a mujica mu odgovara.
Ja pomazio tvoju pticu, a ona mene pljunula ja se naljutio pocupao joj gnezdo a jaja i vrat izlomio. xaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Mladi tata drzi bebu naglavacke iznad lonca vrele vode,a u drugoj ruci ima knjigu iz koje cita:
Ako dete nece piti mleko treba ga skuvati ! xexexexexe
----------------------------------
Postroji Hitler svoju vojsku i neko u njoj kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo ?
Svi ćute.On će opet:
-Počeću streljati red po red ako mi niko ne odgovori.
Svi ćute.Kaže Hitler:
-Prvi red,ko je kinuo ?
Niko ne odgovara,a Hitler ih postrelja.
-Drugi red,ko je kinuo ?
Niko ne odgovara,i on opet naredi streljanje.Na kraju:
-Treći red,ko je kinuo ?
A vojnik da poštedi muke ostalih,priznaje :
-Ja sam!
A Hiter:
-Nazdravlje ! xaxaxaxaxa
----------------------------------
Šta je GLOBALIZACIJA ?
Odgovor:
Smrt princeze Dajane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM ?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom zaručnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen škotskim viskijem
sledili ih italijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin život pokušali da spase američki lekari
upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Srbin,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo verojatno čitate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportovali su vozači iz Indije
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportovao konačno do Vas vozač iz Crne Gore... ahahhahahahhahaha
--------------------------------
Hvalili se Amerikanac, Nemac i Bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo nemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'! ahahhaahahhaahhahhahahha
--------------------------------
Razgovaraju usni vosak (zuto), karijes iz usta i vaginalne gljivice. Zali se usno zutilo kako zivot nije lak jer ga neki ludak stalno trazi sa nekim stapicem da ga dohvati i izvuce napolje. Odgovara mu karijes da to nije nista jer ga svaki dan neki ludak sa nekom grubom cetkom cacka i hoce da izvuce a on mora da se sakriva sve dublje i dublje. Na to ce vaginalna gljivica: E da vi znate kako je meni. U moj stan svaki dan ulazi i izlazi neki celavi manijak koji ne zna da li ce da udje ili da izadje i onda se ispovraca po celom mom stanu, fuujjj. Na to rece karijes: Ej, znam i ja tog tipa... ahahhahahahhahahahhahahahahhahahahhahah
--------------------------------
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van! xaxaxaxaxaxaxa


Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!''
--------------------------------
Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto ?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. XD
--------------------------------
Kamiondzija vozi kamion i na putu ugleda plavusu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stizu u grad. On kaze njoj :
- Sada, posto sam te dovezao, moram da ti naplatim, dakle da te izjebem.
- Plavusa rece : -dobro, ali ako moze u dupe ?
Kamiondzija pristade i nakon sto obavi posao rece joj : - vidis kako smo mi kamiondzije mudri !
Plavusa ce : - a vidis kako smo mi pederi dosetljivi. ahahahhahahahahhaha
--------------------------------
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira. :D
-------------------------------
-Cigo, sta bi radio kad bi polomio ruku na dva mesta ?
-Pa ne bih vise isao na ta mesta ! xaxaxaxaxa
-------------------------------
Lete amerikanac, rus i bosanac u avionu i svaki treba da prepozna svoju drzavu iz zraka. Lete iznad amerike, amerikanac proturi ruku kroz prozor i kaze : ovo je moja drzava.
Pitaju ga kako je pogodio : pa znam jer je jako vruce.
Lete iznad rusije kaze rus : ovo je moja drzava, ovdje je jako hladno. Lete iznad bosne, bosanac proturi ruku kroz prozor i kaze : e ovo je bosna.
Pitaju ga kako je on prepoznao: ma jebem im majku ukradose mi sat. xaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Švercovali ciga i ciganka tvora preko granice.
Čuli treba platiti vakcinaciju, veterinarski pregled...a bre to sve mnogo skupo !
Stoje tako oni čekaju na red , i odjednom krete carinik ka njima !
Miko,Miko, ša ćemo sad?! Videće nam tvora !
Pa ,bem ti Mileva sakri ga negde!
Pa de Miko , de da ga turim ?
Ma šta znam de da ga turiš, samo turi ga negde brzo!
Pa de Miko ,de ?
Ma turi ga u gaće bem ti mater !
Pa ne mogu Miko ..SMRDI I!!
Ma ko ga jebe, neka crkne ! xaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
leži Crnogorac u hladu na nekoj steni i gleda kako mu dole na potočiću žena pere rublje.
U neki mah , otkinu se veliki komad stene , pade dole i ubi jadnu ženu!
Krajičkom oka, crnogorac pogleda dole i reče: " Oca mu njegova, već treću mašinu mi uništi kamenac"! ahahahhahahahhahahhahhahahahhaha
--------------------------------
Dosao novi lekar u cigansko naselje..
Prođe skoro godina, cigani ga jako zavoleli ..kad..počeše da se rađaju bela deca !
Bi to cigama sumnjivo, pa sakupiše,motke, sekire, vile i krenuše da razgovaraju sa docom.
" Ej doktor,ćeš izađeš napolje, ima nešto da te pitamo". doca izađe i reče " šta je bre cige,šta oćete"?
" Doktor, nešto nije u redu otkad si ti došo rađaju se bela deca , a to nije prirodno kod nas cigani"!
" Jel mož ti to da nam objasniš doktor"?


" A bre cige pa jel možete da objasnite kako to da bela ovca ojagnji crno jagnje"?
Cige se ućutaše, odoše da većaju , i vraćaju se. " Dobro doktor će mi ćutimo za naše žene, a ti da ćutiš za ovce ! ahahhahahahha
--------------------------------
- Mama, mama perica mi dao 100 dinara da da se popnem na drvo.
- Mama : joj cerko pa on je samo hteo da ti vidi gacice.
- Ha, Ha.. Ala sam ga presla ja nisam obukla gacice. XD
--------------------------------
Ulazi pandur u kafe i kaže konobarici:
- Tri kafe.
- Tri ??? Jel čekate nekog ?
- Ma ne, nego pijem srednju... xaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Takmicili se Amer, Rus i Lala ko najbrzek moze da otkrije da ga zena vara.
Prvi ce Rus:
Ruska magija moze da otkrije za jedan dan dali i sa kom te zena vara
Zatim ce Amer:
Ma nije to nista mi iamamo kompijutere satelite mi mozemo za 2 sata da otkrijemo
Lala:
Kod nas to ide lakse samo viknem komisnici kurvo pa ce onda ona meni "ko je kurva, a sta tek tvoja zena radi, da cujes sa kim se sve ona jebala..." ahahahhahahahahhah
--------------------------------
Bog stvorio Adama i Evu i reko im da se razmnozavaju. Lego Adam na nju al primeti da nema rupe. Kaze njemu Bog : uzmi rodu i probij njenim kljunom Evi rupu.
-Zato rode danas imaju crven kljun.
Kaze Adam Bogu : al Boze ona nema ni dlaka dole. Bog mu kaze da uzme malo od majmuna pa da joj zalepi.
-Zato je danas majmunima gola zadnjica.
Poceo Adam da je jebe i kaze Bogu : jao Boze ja nemogu uci sva je suva. Kaze Bog : pa uzmi ribu i navlazi sa njom.
- E ni dan danas se jos nezna da li riba smrdi na picku ili picka na ribu. hahahahahhahahahhahahha
---------------------------------
Sedi Haso i cita knjigu iz logike.
Dolazi Mujo i pita: "Bolan, Haso, sta to citas?"
Haso: "Logiku"
Mujo: "A, bolan, sta ti je to logika?"
Haso: "Pa, evo, jel imas ti akvarijum kod kuce?"
Mujo: "jes' bolan."
Haso: "Cim imas akvarijum, imas i ribice; imas ribice-volis zivotinje; volis zivotinje-volis djecu; volis djecu-volis zene, a ako volis zene, nisi peder."
Mujo: "Daj i meni da citam to."
Da mu Haso knjigu i ovaj pocne da cita. Posle izvesnog vremena dolazzi Huso i pita Muju sta cita, ovaj odgovara da cita logiku.
Huso: "Sta ti je to log'ka?"
Mujo: "Jel imas ti akvarijum kod kuce?"
Huso: "Ne."
Mujo: "MARS, PEDERCINO!!!" xaxaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Idealne mere za muskarca su : 90:60:42
90 godina
60 miliona evra
42 temperatura :D :D :D :D :D :D
----------------------------------
Autobus staje u Kragujevcu i vozach se obraca putnicima:
"Pauza je 10 minuta za sve one koji hoce da idu u wc, ispuse cigaretu, zavrse pravni fakultet..." XD
----------------------------------
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena
mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto
ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja je žena pobjegla s
policajcem , pa sam mislio da je vraćate".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, do viđenja". :D
--------------------------------
Pitali Lolu kakav mu je seksualni zivot:
-Ujutru kad se probudim, opkosacim Sosu, pa ondak calabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa calabrcnem, opkoracim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoracim Sosu pa rucam...
-Pobogu Lalo, pa koliko puta opkoracujes Sosu ?
-Pa sta cu kad spavam do zida ! xaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Na dozivotnoj robiji zajedno u celiji sede narkoman i gubavac (covek je vec u fazi
raspadanja). Narkos duva dzoint a gubavac se pocesao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Pocese se iza drugog uha odpade i drugo uho. On da ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukon izbaci i uho i ruku. Tek ce narkos: sta je brate jos malo pa smo napolju a... ahahhahaha
---------------------------------
Otac pita sina zasto tako slabo znas istoriju ? Zato sto me nastavnik stalno pita sta se desilo pre mog rodjenja. XD
---------------------------------
Pita mujo Fatu : Znas li Fato da racunas. Znam, rece Fata. E onda racunaj da cu te nocas jebati. xaxaxaxaxa
---------------------------------
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik јеb'о belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik јеb'о kravu'', već da ju je ''iznenadio.'' Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćes reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet јеb'о belu ! ahahahahahahahhahahahahahahahaahhhahahhahahahaha
----------------------------------
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu: • Uzimam jednu. Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: • Pažljivo pročitajte uputstvo: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa! Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže: • A sad me dobro poslušaj ! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem ! xaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Zasto zene vriste kada ih jebe kraljevic Marko ?
Zato sto on sve pola Šarcu daje. xaxaxaxaxa
----------------------------------
Mujo, Haso, i pet riba na gomili, u mrklom mraku se seksaju.
Kad, posle jedno pola sata pali Mujo svetlo i kaže: Daj bre Haso, malo da se organizujemo, već sedmi put pušim kurac. ahahhahahahhahahahhahahha
-----------------------------------
Istinit dogadjaj iz gradskog busa:
Sedi jedna devojka i prica drugarici koja sedi pored nje"pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus cuti i slusa sta ona prica...
Ona nastavlja....."dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog me ponudio da odem kod njega u stan"
U autobusu muk.....svi cekaju nastavak
"Zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne mozes da verujes.....prelep stan sa novim namestajem......."
u tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih "Pa dobro bre reci vise jel te jebo, propustio sam vec 2 stanice"
ahahahaahahahhahahhahahahhahahahhahahahhaa
----------------------------------
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo! xexexexexe
----------------------------------
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Srbin. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL !
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR !
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Srbin njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON !
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI ! ahahahhahahaahhahhahaha
-----------------------------------
Sedi čovek na ulici i prodaje jabukove semenke. Prolazi policajac i pita ga:
P: "Jeli bre šta radiš to?"
Č: "Prodajem jabukove semenke."
P: "A što prodaješ, čemu služe?"
Č: "Pa ovako uzmeš i progutaš jednu i postaneš pametniji. Jedna košta 15 din."
P: "Zanimljivo... Daj mi dve!"
Policajac ih proguta i posle par sekundi reče:
P: "Vidiš, dao sam 30 din za te dve semenke, a na pijaci sam za iste pare mogao kupiti 2 kg jabuka i imao bih mnogo više semenki..."
Č: "Eto, vidiš da semenke deluju!"
P: "Gle stvarno! Daj mi još četiri..." xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Odakle je Goran Karan ?
Iz Hrvatske ?
- Nije.
Iz Splita ?
- Nije.
Goran je karan od pozadi. ahahhahahhahahahhaha
--------------------------------------
Jednoga dana Mujo dozivi nesrecu i postade razrok. Haso i Suljo, kad su vidjeli Muju tako razrokog, odmah nazvase doktora.
Doktor im kaze: -
"Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci.
Haso i Suljo odgovorise:
- "Mujo umro." -
"Kako umro???" -
"Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!" xaxaxaxaxax
----------------------------------------
Vece se blizilo i bracni par se spremao za maskenbal.Zena medjutim osjeti naglu glavobolju i zamoli muza da ode sam.On se jako protivio,ali ga zena ubijedi,posto je uzela par tableta da ce ona leci u krevet i da joj on ne treba kuci.On se obuce u svoj kostim i ode.Poslije nekih sat vremena ona se probudi sa potpuno bistrom glavom-glavobolja je bila kao rukom odnesena,a posto je jos bilo relativno rano ona odluci da se spremi i ode na maskembal.Sinu joj strasna idejabucice se u neki drugi kostim nego sto je bila planirala,tako da moze da malo spijunira muza i vidi kako se on ponasa kad ona nije u drustvu.


Ona stize na maskembal i odmah primjeti muza kako plese sa jednom plavusom...pa je malo flertovao sa njom...pa je malo dodirne po bokovima...Supruga,koja je bila jako atraktivna zena,odluci da preuzme inicijativu,pridje mu na plesnom podijumu i zapoce flertovanje.Vidjevsi njene zanosne bokove on istog casa ostavi plavusu i predje na novu sex bombu koju ne bjese prepoznao.Ona ga potpuno pusti da radi sto god hoce i odluci da vidi dokle moze da ide.Moze joj bit-on joj ipak je muz.A ni on se nije nimalo ustrucavao i tako se ubrzo udaljise od podijuma,zavukose se u jednu sobicu ,kresnuse se bez da skidaju maske i neprijmijeceno se vratise na festu.Supruga mu se ubrzo izgubi iz vida,iskrade se sa bala i ode brzo kuci prije svoga muza.Brze bolje se presvuce u spavacicu i zavuce u krevet da toboze cita knjigu.Pitala se samo sa kojom pricom ce joj muz doci kuci.Nedugo zatim pojavi se on na vratima.Ona ga odmah upita:


-"Kako je bilo?"


-"Znas i sama da mi nikad nije lijepo kad ti nijesi sa mnom."


-"A jesi li puno plesao?"


-"Ne,nijesam uopste plesao.Kad sam stigao na festu odmah sam sreo Nikolu i Marka te smo se zavukli u jednu sobu i igrali poker cijelu noc."


-"Mora da si jako glupo izgledao igrajuci poker cijele noci u tom smijesnom kostimu."


-"Ne,ni najmanje!Kostim sam bio posudio tvome tati koji se izgleda ludo proveo!" ahahahhahahahhaahahaha
------------------------------------
Kako se na kulturan nacin kaze jebem te u glavu?
-Stavim ti do znanja !!! xaxaxaxaxaxa
-------------------------------------
Bio jedan seljak u Vlasotincu i držao na pijaci tezgu sa prasićima. Dođe mu jedan Beograđanin i raspituje se za njegove prasiće:
B: "Jeli, kakvo ti je ovo ovde prase?"
S: "Ovoj ti je mnoogo lepo!! Znaš kaki čvarci ima da izađu o toj čkembe..."
B: "Ma dobro, dobro. Ne sviđa mi se, mnogo ima masnih naslaga. A ovo ovde?"
S: "A i toj ti je mnoogo lepo prase! To ti je bez trunke masti, sve samo meso!"
B: "A ne, ne! Kakvo ti je pa to prase bez imalo masti. A kakvo ti je ovo?"
S: "Toj ti je isto dobro, samo smo mu izvukli iznutricu. Nema crevca i tako toj!"
B: "Ah pa kako to, ne može prase bez svojih crevca..."
S: "Ej slušaj, eno ti ga moj kombi tamo, unutra ti je krmača pa si brate napravi prase kakvo ti odgovara!!!" XD
------------------------------------
Koja je razlika između bandere i pandura ?
- Bandere su zatucane u zemlju, a panduri u glavu. xaxaxaxaxa
--------------------------------------


Zaustavi policajac dva svestenika na motoru pa kaze:
Jel' pope,zasto tako brzo vozite ? Prekoracili ste brzinu.
Svestenik poce da se pravda:
Znas sinko,zurimo na liturgiju a nece se nama nista lose desiti jer Gospod je s'nama !
Opa... kaze policajac. Trojica na motoru ! Pisi kaznu kolegaaaa ! hahahahhahahhahahahahha
---------------------------------------
Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim! ahahaahahhahahahhahahahahahahhaha
------------------------------------
Sedi neki cooler u tramvaju u kome je gužva, a pored njega
jedna baba molećivo gleda u nadi da ce da ustane. Ali cooler ne j**e zivu
silu! A onda mu baba kaze: - "Mladost ne poštuje starost" - Vilijem
Sekspir
Cooler je pogleda, odmahne glavom i gleda dalje kroz prozor. Posle par
minuta baba mu ponovo kaže: - "Mladost ne poštuje starost" - Vilijem
Sekspir
On je ponovo pogleda i ... Posle nekog vremena opet baba isto: - "Mladost
ne poštuje starost" - Vilijem Sekspir
Cooler je pogleda te joj kaže: - "Baba, jedi govna" - Bora Dordević. :D
-------------------------------------
Idu 3 pijancaa prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepenište !
Drugi: Da,a i gelendar je nizak.
Treci: Nema brige, evo ga stiže lift ! xaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starešinom:
- Jeli bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita ciganin.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan majku mu, pa jel on govori Srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno 2 i 2 su 4.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot'o to će da vratimo ! xexexexxexexe
------------------------------------
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato što ne mogu da postave živi zid ! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Napravi Bog Evu. Pozove trojici svojih apostola da procene njegovo delo: slikara, vajara i arhitektu.
Udje prvi slikar. Zagleda Evu dugo, Bog ga pita: šta misliš o mom delu? Izvanredno, gospode Bože, ja sam zadivljen, to je pravo remek delo...Ali, znate, kao slikar imam jednu malu zamerku... Koju, pita Bog. Znate, suviše je bezbojna...Kao slikar, ja bih joj dao malo kontrasta: plave oči, rumene usne i obraze, crnu kosu... U pravi si reče bog i napravi crnu kosu, plave oči...
Dodje vajar, gleda Evu... Šta misliš, pita Bog. Odlično, kaže vajar, ali, znate, kao vajar imam sitnu zamerku... Koju, pita Bog. Pa, suviše je ravna...Kao vajar bih dodao neku oblinu, grudi, bokove, zadnjicu... U pravu si, reče Bog i napravi grudi, bokove, zadnjicu...
Dodje arhitetkta: Izvanredno, ali, znate, kao arhitekta imam sitnu zamerku... Koju, pita Bog.
Pa, znate, zabavni park je isuviše blizu kanalizaciji... ahahahahahahhaha
-----------------------------------
Ide pogrebna povorka i u jednom trenutku jedan venac pade sa kovčega.
Deda koji je išao iza kovčega se sagne i podiže venac, a jedan čovek iz
povorke mu dobaci: šta je deda uhvatio si bidermajer ? ahahahahahahhaha
-------------------------------------
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam! xexexexexe
-------------------------------------
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku. :D
---------------------------------------
Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.
- Sta to radite ?
- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora !
Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio ! ahahahhahahhahahahha
-----------------------------------------
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee. XD
---------------------------------------
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
------------------------------------
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na picku! ahahahahhaha
-------------------------------------
Zasto je glavic siri od penisa ?
Amerikanci potrose silne pare na istrazivanje i dodju do zakljucka da je da je to zbog
toga da bi muskarci vise uzivali.
Nemci potrose jos vise para i zakljuce da je to zbog toga da bi zene vise uzivale.
Bosanci Hasi plate dve flase piva da on odgovori:
Haso:To je zato da se neopizdis sakom po licu dok drkas. xaxaxaxaxaxaxaxa
------------------------------------
Idu dve cackalice ulicom i vide iglu.
Kad ce jedna cackalica drugoj:
-E vidi robokap ! XD
------------------------------------
Mali oglas: Poklanjam pudlicu.Zvati od 16 do 22 h. Ako se javi zenski glas spusti slusalicu ! ahahahahhaha
-------------------------------------
Piroćanac: "Koliko košta kap benzina?"
Radnik na pumpi: "Pa......ništa!"
Piroćanac: "E onda mi nakapaj pun rezervoar!" ahahhahahhahahhahhahahahhahahahhaha
-------------------------------------
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pero Lozac i mogu li ga vidjeti.


Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.


Poslije nekoliko dana dodje australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovjek na svijetu.


Direktor, zbunjen, kaže Peri: "Nije valjda da te i Papa pozna?" "Kladimo se u 5000 dolara da me pozna", odgovori Pero i oni se okladiše te avionom odmah za Rim.


Pero odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pero baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim čovjekom i odjednom pada u nesvijest.


Misleći da je zbog oklade, Pero strči dolje direktoru da mu kaže kako mu ne treba dati pare.


"Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao! "Pa šta Vas je pitao?"


"Ko je onaj sa bijelom kapicom što stoji pored Pere Lozaca???" ahahahhahahahha
------------------------------------
Grdi policajac svog sina od 9 godina:
- "Sine be zašto pušiš, jel si ti normalan, oćeš da te bijem sad ovde, tek si treći razred!!!"
- "Pa šta, i ti si pušio u treći."
- "Da ali sam tada imao 16 godina !!" xaxaxaxa
------------------------------------
Čovek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu ?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao ?!
-Pa nisi ti auto !
-Baš me briga, nisi ni ti pauk ! xaxaxaxaxaxa
-------------------------------------
Gleda Haso kako Mujo malo, malo, pa kupi novi auto. Pa sagradi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
- E, 'vako ti je, moj jarane. Ja sam ti na gliste napravio dobar pos'o!
- Kako bolan na gliste?
- Sad ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan'est volti, a gliste samo izleću, i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Hasi i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim, posle nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
-Šta se tebi des'lo bolan Haso? - upita ga Mujo uznemiren.
- To mi je od tvog jebenog 'fatanja glista!
- Pa, kako bolan?
_ Evo, sad ću ti objasnit'. Krenem ja 'nako k'o i ti - anoda, katoda, 12 volti, a gliste samo izleću. Ja ti oprobam drugu foru - anoda, katoda, al' 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k'o halve, ali i love! E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem - anoda, katoda, pa pustim 380 volti - kad je izletila treća smena rudara iz Kreke - jeb'li mi mater, bolan, načisto ! ahahahahhahahhahahahha
------------------------------------
zena: 'ajde da zamenis plocice u kuhinji, vreme im je...
muz: sta sam ti ja, keramicar? -i ode
sutradan, zena: 'aaajde da zamenimo kazance, puklo je..
muz: sta sam ti ja, vodoinstalater?? mani me....
dan kasnije,zena: ajde da okrecis hodnik, molim te
muz: ma sta sam ti ja, moler??
....sledeceg dana, sve sredjeno, kazance, hodnik, plocice...
muz: ko je sve ovo zavrsio?
zena: pa komsija.
muz: sta je trazio zauzvrat?
zena: ma ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo.
muz: i? napravila si mu kolace, jel...
zena: sta sam ti ja, poslasticar? ahahhahahhahhahahaa
---------------------------------
Po povratku iz škole pita Perica svog dedu:
P: deda da li znaš koji su danas najgori virusi na svetu
D: ne znam.
P: danas su ti najopasniji virusi side i ptičijeg gripa
D: baš me briga ja niti jebem niti letim.
--------------------------------
Šeta Hitler logorom i usput pita jedno dete koliko može da skoči iz mesta, dete mu reče pola metra, a Hitler mu da čokoladu. Ide on tako dalje i usput pita jednog čoveka isto pitanje, čovek reče da može skočiti skoro ceo metar i Hitler mu da dve čokolade. Gleda sve to Srbin i logički zaključi da ako kaže da može skočiti najviše da će mu Hitler dati 3 čokolade, pa kad ga upita isto pitanje Hitler, Srbin reče 2,5 metara, a Hitler reče "Ovog odmah streljajte, može da preskoči ogradu!". ahahahhahahahhahahhahahhahahahahha
----------------------------------
Pita momak djevojku:
- Draga, da li znaš šta su to streptokoke?
- Ne znam - odgovori devojka.
Na to će momak njoj:
- Streptokoke su kada ti strepiš, a ja te kokam.  xaxaxaxaxa
----------------------------------
Razgovaraju dve majke :
M1: Da li je u redu da sa svojom šesnaestogodišnjom ćerkom razgovaram o sexu ?
M2: Svakako, nikada nije kasno da se nauče neke stvari. xaxaxaxa
----------------------------------
Otišao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom uvati za dupe neku zabrađenu ženu i spapunja ga policija za očuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio reče: "Dovedite Jusufa." Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče: "Jusufe ovog da karaš do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. "Šta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nešto na pijaci." odgovoriše ovi. "dobro, njemu odsjecite mu ruke." reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. "Šta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u džamiji." " E njemu odsjecite i ruke i noge." Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. "Šta je taj uradio?" " Pobio ljude i djecu." " E njemu odrežite i ruke i glavu" reče kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac: "Eeeeeee, Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš ?" ahahhahahahahahahhahahhahaahahhahahahahhahahahhaha
---------------------------------
Kupili Mujo i Haso kravu za koju su čuli da daje mleka onoliko koliko vode popije. Odvedu je oni tako na jednu reku da je poje. Mujo joj drži glavu u vodu da pije, a Haso sedi pozadi i muze mleko. Tek u jednom trenutku posere se krava na Hasu, a on dobaci Muji:
"Mujo, bolan, vadi joj glavu odatle, povukla je mulj iz vode !" ahahahahaahhahah
----------------------------------
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi."
Englez: "Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!". Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice!"." xaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Dolazi Perica kuci i kaze:
-"Tata, tata dobio sam keca iz matematike".
-"Pa sine zaboga sta te uciteljica pitala?"
-"Koliko je 8*5".
-"I sta si ti rekao?"
_"40"
-"Pa to je tacno".
-"Eeee,ali me ona pitala koliko je 5*8"
-"Pa to ti je isti kurac".
-"Isto sam to i ja rekao" ahahahahahahahahha
-------------------------------
Deda u autobusu gleda mladog pankera sa kosom obojenom različitim bojama. Mladić provali da starac bulji u
njega, pa pita:
- Šta je, ćale, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
- Jesam, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam da li si mi sin. ahahhahahahhahahahhahahaha
-------------------------------
U prvom razredu učiteljica kaže deci:
Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu. xexexexexe
--------------------------------
Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:
Ženo, jesi li tu ?
A ona će:
Tu sam, ljubavi moja.
Pita on svog sina:
Sine, jesi li tu ?
Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:
Ćero moja, jesi li tu ?
Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:
Pa kome onda gori svetlo u kupatilu ?! ahahahahahhahahahhahahahahahahha
---------------------------------
Zashtekao se zeka iza zbuna, naidje vidra i zeka istrci i kresne je.....
Sutradan se sretnu i kaze zeka:
-'De si tidra.
-Nisam ja tidra ja sam vidra.
-Pa ja koga kresnem, vishe mu ne persiram..... :P
----------------------------------
Bavio se Suljo rvanjem. Imao svoje dve tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u rvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin uhvati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?" :D
---------------------------------
Telefonira Fata Muji u inostranstvo i kaže mu:
nama je crko konj, ne znam šta da radim
da li da kupim drugog ili da čekam tebe.
Muja: nemoj kupovati drugog doći ću ja. XD
----------------------------------
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!"


fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i jos me
nijedan nije zadovoljio!"


dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica ! ahahahahhahahahhah
--------------------------------
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane." ahahahhaa
---------------------------------
Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu: -Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita Amer: -A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske
tvrdave. Amerikanac pita -Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo... xaxaxaxaxa
----------------------------------
Ide pandur na Pericu kako pravi nesto od govana
i pita ka:
-Sta to pravis ?
-Policajca !
Pandur se naljuti i prebije pericu.
Sledecih par dana se ponovilo isto...
I posle nedelju dana naidje pandur opet na
pericu kako pravi nesto od govana i pita ga:
-Sta to pravis ?
-Vatrogasca !
A na to ce pandur (sav ponosan jer je naucio pericu pameti) :
-A sto ne pravis Pandura ?
-Nemam dovoljno govana ! ahahhahahahahaahahahahhaahhaaahhahhahahhahahahhahahaaha
---------------------------------
Dolazi Perica iz škole kući, i hvali se tati:
- Tata, tata, danas nam je učiteljica postavila pitanje i samo sam ja digao ruku !
- A, bravo, bravo sine... a kako je glasilo pitanje ?
- Ko je razbio prozor ? XD
-----------------------------------
Leto
Mrav vredno radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobra komada .
Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radis ?
Mrav : Evo sredjujem vrt, znas spremam se za zimu, a ti ?
Cvrcak:Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoces sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.
Jesen
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuce. Izadje ispred i vidi Cvrcka u besnom autu sa tri jos bolja komada.
Cvrcak: 'De si burazeru, sta ima novo?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.Kod tebe?
Cvrcak: Ma, ovde je leto proslo pa idemo malo u toplije krajeve, ono suncanje, kupanje... znas vec. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite
Zima.
Mrav uziva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Cuje kucanje n a vratima, otvori i vidi Cvrcka.
Cvrcak u skijaskom odelu, ispred kuce dzip, u dzipu tri komada - boli glava.
Cvrcak: `Alo burazeru, sta se radi?
Mrav: Evo TV, klopica, grejanje.... Ti ?
Cvrcak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znas ono skijanje, sankanje, ludnica burke ! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da neces kojim slucajem sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidis negde onu bracu Grim reci im da cu im se na jebati majke kad ih nadjem. ahhahahahahahhahahahahhahahahhahahahhahahahahhahahhahahah
----------------------------
Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
• A gde se pusta topla voda ? xaxaxaxaxa
-----------------------------
Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
• Pa vidi sine, 40% idemo, a 100% ne idemo. :D
----------------------------
Ja uveče baš dugo ne mogu da zaspim! - žali se jedan.
Ja odmah zaspim - kaže drugi - brojim do dva i zaspim.
Nemoguće! Samo do dva brojiš i zaspiš?!
Pa, dobro, brojim nekad i do pola tri! ahahhahahhahhha
-----------------------------
Kako se dobija jedno veliko nista ? Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi. xaxaxaxaxaxa


Šta radi Džej na teniskom terenu ? Igra odbojku. xaxaxaxaxa
------------------------------
Zove Perica Jovicu na telefon
Perica:" Halo, da li je to 111-111"?
Jovica:" Ne, ovo je 222-222"
Perica:"Izvini sto sam te uznemiravao"
Jovica:"Nema veze, ionako mi je zvonio telefon" xexexexexexexexexexexe
-------------------------------
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote ! xaxaxxaxxaxaxxaaxaxa
------------------------------
Kresu se mrav i slonica sve u 16 celu noc. Probudi se ujutro mrav kraj mrtve slonice i rece: Jebem ti sudbinu ! Za samo jednu noc uzivanja, sada ceo zivot moram da kopam grob. ahahahahha
------------------------------
Pecao Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu,
skine je sa udice i baci jezero.
Kad isplovi zlatna ribica i pita Bila:
A tri zelje.
A Bil ce na to:
Pa dobro aj reci. :D
-------------------------------
Došao Mujo kasno kući. Udje u kuhinju a da ne bi probudio Fatu nije upalio svetlo. Onako u mraku nazre za stolom Fatu kako se nagnula i mesi. Pridje joj od pozadi, skide gaće i obavi posao.
Zadovoljan udje u spavaću sobu i leže u krevet, kad tamo Fata.
-Iju Fato, što nisi rekla da ti je došla majka u posetu ? upita Mujo zabezeknut.
A Fata kroza san:
-Nije moja nego tvoja !!! XD xaxaxa
--------------------------------
Pita Crvenkapa vuka:
"Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
"Pa mislis da je lako srati babu."
--------------------------------
Takmicili su se nemac,kinez i srbin ko ce najvise opstati u rupi punoj najopasnijih mrava na svetu.Udze prvi nemac i izadze za 3 sec.Udze kinez i izdrzi za 5 sec.Udze srbin i izdze nakon 3 dana.Pitaju ga kako je uspeo a on kaze : " Ubio sam jednog a ostali otisli na sahranu. XD
--------------------------------
Dolazi peder na bazen i pita tamo nekog kupaca:
- E izvini, kakva je voda ?
- Ma, ladna ko kurac !!!
A peder ce: Uuuuuu, bezi, bezi, bezi, skacem na dupe !!!  xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Prolaze dva ljudoždera pored staračkog doma i jedan kaže drugom:
- Hoćemo na suve šljive ? xaxaxaxaxaxa


Šta je Bog rekao kada je napravio crnca ?
- Jebem ti, spalio sam jednog... ahahahhahahah
------------------------------
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario.
Uostalom, svi lekari to rade.
Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."
A drugi glas ga je podsecao:
"Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar." ahahahhahahahhaha
-------------------------------
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
- ...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
- Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
- Pa jesam li vam rekao da je lud !! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Otišao Mujo kod doktora da se žali kako neće Fata da mu puši.....
Kaže mu doktor uzmi malo meda namaži i biće sve kako treba.......
Posluša ga Mujo,ali ništa,Fata neće i bog.......
Opet on kod doktora kaže doktor malo kaže probaj sa eurokremom........
Prošlo 2-3 dana doktor sretne Muja na ulici i pita:Je li upalilo ono Mujo,kaže Mujo,ma jok doktore nije mogla od djece prići....... ahahahaahahha
----------------------------------
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani?", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel da mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A da l' se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?" xaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski." xaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok ! Otac mi igra FUDBAL za Bosnu, nego me blam da priznam. ahahahahahahahahaha
------------------------------------
Pita Cigance majku:
Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka ce:
Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod cebeta.
Sutradan, cigance se budi i vidi bubasvabu u krevetu i kaze joj:
Imas srecu sto sam ti cale inace bih te sad zgazio! XD
------------------------------------
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.


Šta biste zeleleli? - pita ih kelnerica.
Tip kaže:
"Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaže: "To bi bilo $9.40".
Tip stavi ruku u dzep i izvuče tačno $9.40.
Sledeći dan tip opet uđe u restoran sa nojem i ponovo naruči:
"...hamburger, pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom:
"To bi bilo $9.40".
Tip stavi ruku u dzep i izvuče tacno $9.40 i plati.
I tako je sve preraslo u rutinu......
Posle dve nedelje, oni ponovo dođoše u restoran.
"Isto?" - pita kelnerica.
"Ne, danas je petak i danas ću uzeti šniclu, salatu i pivo ", reče tip.
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom:
"To bi bilo $35.57"
Tip stavi ruku u dzep i izvuče tačno $35.57 !?
Ovaj put kelnerica nije izdržala i morala je da pita:
"Izvinite..ali kako uvek imate u dzepu tačno toliko para koliko iznosi račun?"
"Pa,..pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Probao sam da je očistim i kad sam je protrljao, i iz nje je izašao
duh i rekao da će mi ispuniti dve želje.
...Moja prva želja je bila da u dzepu uvijek imam tačno toliko para koliko mi treba da bih platio račun.
Svaki put kad kupujem nešto, u dzepu se pojavi tačno toliko novca koliko mi treba."
"Pa to je super!" reče kelnerica. "Većina ljudi bi tražila milione, ali vi ćete ovako biti bogati zauvek, bez obzira koliko trošite!"
"Baš tako!...Ako tražim litar mleka ili najskuplja kola, uvek ču ih moći platiti!"
"...a zašto vas uvek prati noj?"
Čovek uzdahnu i reče:
"...moja druga želja je bila da uz mene do kraja života bude pilence
dugih noga i velikog dupeta koje će se uvek složiti sa svim što ja
kažem !" xaxaxaxaxaxaaxaxa
-------------------------------------
Prica Ciga na sudjenju :
Bio ja na pecanju i upecam zlatnu ribicu. Kaze ona : Ako me pustis ispunicu ti 4 zelje!
Ja se zacudim,kako 4 kad su oduvek bile 3,ali ovo je bila neka posebna zlatna ribica.
I,kazem ja,prva zelja : pa znas kako,ona moja kuca je malo oronula,kartoni mi upijaju vlagu,smrdi,mala je,pa ako mozes da mi je sredis...
Druga zelja : Ona moja Mileva,pa nekako je ostarila,poispadali joj zubi,sise se obesile,pa mislim,ako bi mogla malo da mi je ulepsas,onako malo...
Treca zelja : E,onaj moj nesrecni sin,kad bi se zaposlio i radio normalan posao a ne da krade,da se drogira,da mi pravi probleme,samo kad bi imao normalnu i svoju platu...
A cetvrta zelja : Raskurvala mi se cerka,mnogo,ne mogu vise tako da je gledam,mi zao,pa kad bi naucila da kuva i bila domacica,ih...
I zlatna ribica rece nema problema,kad odes kuci videces sve kao sto si pozeleo!
Dodjem ja kuci,kad ono vila,na ulazu stoji Mileva pi..a ipo,cerka vice 'tata gotov rucak' ,sin stize sa posla,fin i ugladjen..Milina! E,sad posao sam da se zahvalim ribici za sve sto mi je uradila i ona rece : Cigo,moraces za to da me pojebes! Ja sta cu,nemadoh kud i krenem da je jebem,kad ono odjednom se ona pretvori u devojcicu od 13 god,tako je bilo gospodin sudija, kunem se !!!  xaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio !
- Nemoj zajebavat ! A gdje ti je antena ? ahahhahaha
--------------------------------
Budi se dete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac
zaviruje u hladnjak.


- Zdravo, ti si novi baby sitter ?
- Ne, ja sam novi mother fucker ! XD
---------------------------------
Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizichko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje
stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman. xaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------
Koja je slicnost izmedju plate i menstruacije ?
Dobijes je jednom mesecno, traje ti 4-5 dana i posle mozes da se jebes. ahahahhahahahahhahahahahahaha
-----------------------------------
Šta je baksuz ?
-Kad Ratko Mladić izađe iz pećine, kupi Coca Colu i osvoji glavnu nagradu (aktivira GPRS i helihopter dođe po njega)
-----------------------------------
Navalio Mujo da se zeni,pa kaze ocu da mu nadje zenu.Ide stari drugi dan i vodi jednu.Prvu noc,odvede Mujo nju u sobu,skide se i pokaza dole:
-Jel' bona,sta je ovo?
-Pa....kita....
-Mars, kurvetino jedna bezobrazna!
I otjera je.
Sledeci dan dolazi stari i vodi drugu zenu.Mujo je odvede u sobu i opet se skide i pita:
-Sta je ovo?
-Valjda je kurac....
-Mars bezobraznice jedna.
I otjera i nju.
Sledeci dan dovodi stari Fatu.Opet ista prica....
-Sta je ovo,zeno?
-Ne znam....
-Kako ne znas?
-Pa ne znam....
-Eto vidis kako si mi ti fina,kulturna,postena....Vidis,zeno,to ti je ku*rac!
Na to se Fata izbeci:
-To kurac???Pa to kurca vidjelo nije. xaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Dolazi covek sa nozem u ledjima.
-Doktore pomagaj !
-Zaboravi, proslo je 3 i ne radim !
-Molim te doktore, krvarim !
-Ma nema sanse 3 i fajront !
-Doktore umrecuuuuuuuuuu !
-Dobro dolazi ovamo !
Izvadi mu noz i zabije u oko.
-E tako. Idi sada kod ocnog on radi do 5. ahahahahahahahaha
---------------------------------
Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna ?
ON: Hmmm, trudna ? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec
dugo trudni ?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge ! xaxaxaxaxa
---------------------------------
Država Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome, ostaju samo dva siromaha koji moraju da rade sav posao: TI i JA!
A šta ti radiš ? Sedi pred kompjuterom i čitaš viceve ?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi ! ahahhahahhahaha
--------------------------------
Idu Mujo i Haso danima lutaju po pustinji ne mogu da nađu izlaz. Nigde oaze nema čak ni fatamorgane da im brže prođe vreme. Kada ih je žeđ potpuno savladala reče Mujo.
Mujo: Haso bolan, daj vode.
Haso: nemam bolan štatije.
Mujo: reče ti pre neki dan da imaš vodu u kolenu!
---------------------------------
Novovenčani par je bio u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje
i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj
ženi: "Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.


"Idem u kafić lepotice. Idem na pivicu."
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala
mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Nizozemske, Japana,
Indije, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."


Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:"Želiš ledenu
čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila
čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled kaže:"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"


"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
"Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj
krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš!
Jasno šupčino?" ahahahhahaha
------------------------------
Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:
Ej, 'ajmo napolje da nešto jebemo.
A šta vam znači "da nešto jebemo"? - pita najmlađi mačak.
Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno.
Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:
Ja mogu da jebem još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.. ahahhahaha
-------------------------------
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Srbiju, za 5 minuta ukrali robota! xaxaxaxaxa
-------------------------------
Uciteljica: Hajde deco, ko je naucio neku pesmicu za vreme raspusta ?
Perica : Mogu ja, mogu ja... Vidi gnjurca, voda mu do kurca.
Uciteljica: Iiiiju Perice, to se tako ne kaze, ako vec hoces onda reci: Vidi gnjurca, voda mu do K, i mi cemo da znamo na sta si ti mislio...
Hajde deco jel zna jos neku pesmicu ?
Perica: Uciteljice mogu ja, mogu ja... Sedi Cira na vrh slame drka kurac, plasi V :D
--------------------------------
Doktoru zvoni telefon kod kuće kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
-Dolazim odmah !- vikne on.
Žena ga pita: Dragi,zar je tako hitno ?
-Jako draga ! Već su tri doktora tamo ! XD
---------------------------------
Primeti Fata da Muje nema nekoliko dana... a po Doboju se prica da je neko poginuo u nesreci, ali od citavog tela ostao samo penis...
I dosla Fata na mesto nesrece:
Pitaju ljudi: " Fato, jel' to Mujin?"
Fata:"Ne da nije Mujin, nego nije iz Doboja!" xaxaxaxaxa
---------------------------------
Zašto je pile prešlo ulicu?


Odgovori:


Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulicu.
Karl Marx: To je bila istorijska neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Jean - Luc Picard (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svet gde će svi pilici moći slobodno prelaziti ulicu, bez potrebe
da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo ulicu. Ponavljam: pile NIJE prešlo ulicu.
Agent Fox Mulder: Pobogu, videli ste svojim očima da je pile prešlo ulicu.
Koliko još pilića morate videti da prelaze ulicu da biste u to poverovali?!
Machiavelli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga je briga zašto?
Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile 2000 koji
ne samo da prelazi ulicu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "zašto je pile prešlo ulicu?", a mi ga nismo primetili,
jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vreme.
Charles Darwin: Posle dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je i genetski
prilagođena za prelaženje ulice.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo ulicu ili se ulica pomakla pod piletovim nogama,
zavisi od pozicije iz koje posmatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo
ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Dr. Franjo Tuđman: Pile je kao i većina ovdašnjih guski u magli prešlo
ulicu, jer je izgubilo vezu sa realnošću.
Stipe Mesić: Pa normalno da je pile moralo preci ulicu, jer je aktiviralo resurse.
Slobodan Milošević: Ma kakvo pile bre? Nema tog pileta koje će da prelazi cestu a da se MENE ne pita.
Ćiro Blažević: Evidentno je da se, po mojim uputstvima, pile
briljantno transformislo iz faze odbrane u fazu napada ne čekajući povratnu dubinsku loptu.
--------------------------------------
Mujo doš'o kod hodže i kaže: "Fata me vara, hocu da se razvedem."
Hodža: "Pa razvedi se..."
Mujo: "Ali, k'o ce mi onda kuhati i prati veš?"
Hodža: "Pa ti se onda nemoj razvesti."
Mujo: "Ali ne mogu joj oprostiti!"
Hodza: "Pa onda se razvedi!"
Mujo: "A što ću s djecom?"
Hodža: "Pa onda se nemoj razvesti."
Mujo: "Pa što da radim?"
Hodža: "Promijeni vjeru."
Mujo: "Kako ce mi to pomoci?"
Hodža: "Tebi nece - ali idi malo zajebavaj popa." xaxaxaxaxa
-----------------------------------
Vratio se lala iz Pariza pa prica po selu utiske:
-Sto je lepo bilo, siroki bulevari, lepi ducani, a devojke zgodne, vitke...
-Pa kakve su ovako, el si probao koju
-Ma svaka druga daje
-Pa el bilo nesto?
-Nije
-Pa sto, bre?
-Pa ja pit'o svaku prvu. ahahahhahahahaha
------------------------------------
Crnogorac muva devojku.
- Ako ceš se udat' za mene, moraš znat' da ceš kuvat' do tri puta svaki dan.
Dobar dorucak, pa bio ja il' ne bio.
Jaki rucak, pa bio ja il' ne bio.
Fina vecera, pa bio ja il' ne bio.
- Ako ceš me ženit', moraš znat'
da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio! XD
---------------------------------
Vraca se Ciga iz zatvora, zeljan zene. Odu oni kuci pa pravo u krevet. Ciga zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
- Picka ti materina, jesi l' se kurvala ?!
- Nisam, samo sam gledala filmove !
- Jesi!
- Nisam!
- Pa, picka ti materina, ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo ! xaxaxaxaxa
-------------------------------
Sede dva Bosanca i jedan ce:
- Aj, ba pitaj me nesto.
- Sta cu te, bolan, pitat ?
- Otkud ja znam.Pitaj me, pa da ti odgovorim.
- Pa, dobro, evo... kako si ?
- Cuti, bolan, ne pitaj ! xaxaxaxa
--------------------------------
Prodaje ciga sijalice na pijaci. Prolazi čovek i pita ga pošto su sijalice.
-30 dinari ispravne, a 15 dinari neispravne !
-Pa kome još trebaju neispravne sijalice ?-zapita se čovek.
-Pa kad ukradeš u preduzeće da zameniš ! XD
---------------------------------
Sastali se Kinez, Arapin i Srbin i udare u raspravu cija je religija ispravna. Posto u takvim stvarima
niko nikoga ne moze ubediti, rese da dokazu svoje stavove. Popnu se na neku zgradu i Kinez skoci prvi.
Dok pada, izgovara "Buda...Buda..." ali sto je blize zemlji pocne sve brze "BUDA, BUDA, BUDA !" i na dva
metra od zemlje zaustavi se i pocne da lebdi.
Dodje red na Arapina. Skoci i pocne "Alah...Alah...ALAH,ALAH,ALAH", medjutim tresne u zemlju
i razbije se.
Skoci Srbin i pocne "Pomozi Boze...Pomozi Boze...POMOZI BOZE, POMOZI BOZE, BUDA,BUDA !" xaxaxaxaxa
---------------------------------
Pricaju baba i deda za ruckom :
-Eee, moj deda, kad se samo setim kako smo mi bili mladi i lepi.... pa prosto mi dodje nesto toplo oko srca...
-Cuti budalo matora, vidis da ti je sisa upala u supu !!! xaxaxaxa
---------------------------------
Zasto plavusa vadi krajnike ? Pa da bi prosirila radno mesto. ahhahahahahahahahha
----------------------------------
Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:
- Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to ?
- Znam, tata. To je dete jedne velike svinje ! xaxaxaxa
-----------------------------------
Bog stvori magarca i rece mu:
- Ti si magarac. Radiceš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim ledjima. Ješceš travu i živjeceš 50 godina.
Magarac malo razmisli i rece:
- Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i rece mu:
- Ti si pas. Biceš uvijek budan i živjeceš s covjekom. Ješceš njegove ostatke i živjeceš 25 godina.
Pas se zamisli i rece:
- Živjeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i rece mu:
- Ti si majmun. Skakaceš s drveta na drvo i glumiceš budalu. Zabavljaceš sve oko sebe i živjeti 20 godina.
Majmun se poceša po glavi i rece:
- Živjeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori covjeka i rece mu:
- Ti si covjek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Biceš gospodar svim ostalim bicima. Vladaceš Zemljom i živjeti 20 godina.
Tada covjek odvrati:
- Gospode, biti covjek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori covjeka da živi punih 20 godina kao covjek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeci i noseci teško breme na svojim ledjima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas cuvajuci kucu i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da živi kao majmun glumeci budalu da zabavi svoje unuke. :) :D
---------------------------------
Radio Mujo trecu smjenu i jedva doceka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, zacuše se udarci loptom. Mujo, bijesan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
- Bjež' Ibrice, otale, iskopat' cu ti oko!
- Necu, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije namjeravao da ode, Mujo izadje na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
- Bjež' mali, iskopat' cu ti i drugo oko!
- Necu, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet sidje i iskopa malom i drugo oko. Za divno cudo, Ibrica uze loptu pod ruku i ode kuci.
- A je li mangupe, što sad ideš kuci? - upita Mujo.
- Rek'o mi babo da se vratim kuci kad padne prvi mrak! xaxaxaxaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom ?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne... :P
---------------------------------
Bili plavusa i crnka u kaficu, i dodje kelner i upita:" sta zelite da popijete?"
Crnka : ja cu hibiskus.
Plavusa : sta je hibiskus ?
Crnka : pa caj !!!
Plavusa : ja cu onda jedan hibiskus od nane. XD
---------------------------------
Pirocanac svako vece moli Boga:Molim te Boze da dobijem na lotou,molim te Boze da dobijem na lotou,preklinjem te da dobijem,sto svi dobijaju samo ja ne,molim te Boze....
Bogu to dosadi pa kaze Pirocancu:
-Uplati, covece, uplati ! xaxaxaxaxa
--------------------------------
Trči porodica medveda - otac, majka, sin i kćerka. Nailaze na porodicu puževa. Puževi ih pitaju:
• Hej, medvedi, gde jurite, šta se dešava?
• Ma pusti, došla finansijska u šumu. Vidiš, svi imamo po bundu, i ako nas uhvate, ima da nam lupe porez da nam uši zvone!
I nastave da beže. Eto i puževa za njima:
• Dobro si nas upozorio, medo! - reče otac puž. - Evo, mi svi imamo po jednu kuću. Kad bi nas videli, žestoko bi nas odrali!
Beže tako oni i naiđu na porodicu roda. Pitaju ih rode šta se dešava, a ovi im u trku sve objasne u jednoj rečenici. Pa tata roda kaže:
• Čoveče, bežimo i mi! Mi živimo život na visokoj nozi. Nađu li nas, gotovi smo.
I beže oni tako svi zajedno, kad naiđu na čopor majmuna. Upita ih glavni majmun:
• Šta se ovde dešava, kakva je ovo frka?
Objasne ovi njemu, a glavni majmun povika:
• Bežimo braćo! Mi nemamo ništa, mi smo gologuzi, šta će tek nama da urade!
------------------------------
U to vreme sam šarmirao malo po Firenci i gadj'o neku matorku... vlasnicu frizerskih salona.
-Jel za kintu?
Ne maco, za klikere. Pa nema džabe ni za babe! Im'o sam sto somića lira po orgazmu!
Sidjem ja jedno jutro u frizeraj dole, listam Gazeta dela Sportivo, cujem vrata, okrenem se... BATISTUTA!
- Gabriel?
Svega mi! Ej, a pita ga brica: Bati, kako cemo? A on pokaze na meene, kaze: Isto kao ovom momku.
- Ne seri?!
Nepomerio se s mesta! Bog zna kako se mi tu upoznamo, ja rec, on rec, ke koza...
- I sta vozi Batistuta?
Sta mislis, a?
- Ne znam. Ferari...?
Yugo!
- Ne seri da vozi Yugo?
Pa svega mi! Ali 65 A, crni kabrio, ja mu licno dovez'o iz Kragujevca. Skroman decko, salje sve pare kevi. xaxaxa
------------------------------
Dosao muja u ekskluzivan klub na moru. Na recepciji dobije kljuceve od sobe i kaze mu recepcioner. Vidim da ste uplatili pun program, nadam se da ce vam se svideti nasa specijalna usluga.
Ode muja na plazu a ono nudisticka. Gleda on levo desno i digne mu se. U tom trenutku prilazi devojka i kaze vidim zvali ste me. On se zbuni a ona nista se ne brinite to je deo nase specijalne usluge samo vi lezite i opustite se.
Kad je ona zavrsila sa njim gleda muja i misli se da cemu se svideti ovde i prdne. U tom trenutku prilazi mu crnac i kaze vidim zvali ste me. Zbuni se muja a crnac mu kaze nista se ne brinite, to je deo nase specijalne usluge samo vi lezite i opustite se.
Kad je zavrsio crnac ustaje muja besan uzima stvari i na recepciju da otkaze sobu. Recepcioner kaze, ne razumem, zar vam se ne svidja nasa specijalna usluga a muja ce njemu.
Ma usluga je dobra ali meni se dize jednom u nedelju dana a prdim svakih 5 minuta. ahahahahahhahahahhahahahahahahahhahahahhahahahahhahahahahahhaaaahahhahahaha
----------------------------
Dosao Mujo u novo drustvo.Vidi-pederbal.Sta ce,sramota ga da ode,mislice svi da je zaostao i odluci da ostane.
Poredjali se pederi u kolonu, jedan za drugim, a Mujo gleda gdje da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima rosavo dupe, sav ce se zaraziti. A onaj na pocetku, crnac od 2 metra, ona stvar mu ko ruka, ako ga on dohvati ima oci da mu ispadnu. Konta on, konta i ipak stane na kraj. Racuna, ako se i zarazi, nekako ce se vec izlijeciti, ali ako ga crnac dohvati, gotov je.U tom trenutku kaze glavni:
-Jesmo li svi tu ???
-Jesmo !!!!
-Sad zatvorite krug ! ahahahahhahahhahahhahahahhahaha
----------------------------
Kaze Suljo Muji:
-Mujo,imam za tebe jednu dobru i jednu losu vest !
-Pa ajd' prvo losu
-Sin ti se hefta u guzicu !
-Uuu, pa ta je bas losa. A dobra ?
-Sin ti se bas dobro hefta u guzicu !!! :D
-----------------------------
Pitali Cigu:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga ce:
• Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa. XD
-----------------------------
Zašto je Džej postao pevač ?
Zato što nije dovoljno visok da dohvati kontejner. :D
-----------------------------
Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom. Perica:
• Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.
Mama:
• Stvarno? Pa zašto ti je upisao 1?
• Pa, rekao je da je to najmanja ocena koju škola sme da koristi. xaxaxaxaxa
----------------------------
Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao ?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu ! agagagaga
------------------------------
Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne!
• A zašto ?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije !
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne !
• A zašto ?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije !
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne !
• A zašto ?
• Zato što je to kita vojnika iza mene ! ahahahahhaaha
--------------------------------
Malo je potrebno za sreću


Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On
mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik,
brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater,
mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog,
psihijatar, terapeut...


Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac,
čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan
(ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak,
moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS),
tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat,
nezainteresovan za druge ženske...


Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali
ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom
ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati
puno prostora a opet brinuti gde je ona.


Kako žena može učiniti muškarca srećnim ?


Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera. ahahahaahhahaha
----------------------------
Gleda se Crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
-Eee, da sam samo jos 2 cm vislji, bio bi ka Njegos... da su mi ramena
samo 2 cm sira bio bi ka Car Nikola...
Gleda ga njegova zena i kaze:
-Da ti je jos samo 2 cm kraci, bio bi ka Carica Milica... xaxaxa
---------------------------
Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
Ispravlja greske u kucanju. :D
---------------------------
Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal! axaxaxaxaxa
----------------------------
Dos'o Lala kuci, i vidi Sosu golu na krevetu:
- Iju, Soso, sto lezis gola?
- Ta, nemam sta da obucem, Lalo.
- Kako nemas - vid' ovi' 'aljina - (otvara orman) - jedna, dve, tri... zdravo komsija..., cetir', pet.. :D
----------------------------
Zasto penzioner ne moze da dobije pticiji grip ?
Ima mrtvu patku medju nogama. ahhahahahhahahaha
----------------------------
Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan, Haso, je l' vidis ti u koliko sati pocinje taj koncert."
Haso gleda, gleda, pa kaze: "Bolan, zar ne vidis, pa u dva !!" xaxaxaxaxa
-----------------------------
Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu.
Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja, pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.
-Prvo je sine dugo ljubi, ljubi...i da vidi da smo pazljivi.
-A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni. ahahahhahaa
------------------------------
Kako je Crnogorac postao lenj ?
Rekao mu Bosanac: "Sedi tu da ti nesto objasnim." xaxaxaxa
------------------------------
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg zgulio komad kože
sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene ?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,
znam da bih opet učinio isto ! ahahahahahahhahahhahahhahahahahhahaaahh
-----------------------------
Zasto nema pticijeg gripa u Crnoj Gori ?
Pa labud mahne dva puta krilima i vec je preleti. ahahahhaha
------------------------------
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa" ?
- Pa, od 500 do 1000 eura ! xaxaxaxaaa
------------------------------
Imao Perica za domaći zadatak da nacrta decu. Pošto nije znao
da uradi domaći, da bratu da mu nacrta, a ovaj nacrta drveće.
Kada je donio crtež u školu, učiteljica ga upita gde su deca,
a Perica odgovori:
- Igraju se žmurke! XD
------------------------------
Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
- Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
- Šta je, Cigo, ne možeš?
- Ma, mogu gos'n kapetan, al' da mi ga pridržiš. Ja sam nepismen. XD
------------------------------
Dva drugara pijanice razgovaraju:
- Ako umrem pre tebe, da mi obećaš da ćeš mi sipati kilo rakije na grob.
- Važi. A mogu li da je pustim kroz bubrege ? xaxaxa
------------------------------
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo! ahahahahhaahaha
------------------------------
Umre crnac i ode do vrata raja kad tamo ga saceka Sveti Petar i upita ga:
"Kako se zoves?"
Crnac, plaseci se rasistickih shvatanja, kaze:
"Leonardo Di Caprio"
Sveti Petar ga pogleda, razmisli da nije cuo dobro i opet ga upita kako se
zove.
Crnac vidi da je upao u sos i da mu nema menjanja iskaza, opet kaze da se
zove Leonardo, na to Petar izvuce mobilni i zove djavola:
"Jeli bre, jel Titanik potonuo ili izgoreo?" xaxaxaxaxaax
------------------------------
Bio ludak u ludnici. Seti se on da posalje pismo mami i napisa joj: Mama mi smo dobro ovde u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skacu na noge,jedino ja skacem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napunice nam bazen vodom... xaxxaxaxxa
-------------------------------
Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj! :D
-------------------------------
Hvali se medved: Kad ja riknem, uplasi se cela suma.
Rece lav: Kad ja zaurlam, uplasi se citava pustinja.
Pa kaze pile: Kad ja samo malo zakasljem, usere se citav svet. :D
---------------------------------
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada
dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate,
jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo". No
drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubedjuju,
ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i
kod njega kuci, i onako pijan domacin nikako da ubode
kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci
se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra,
raskomotite se, sad cu ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas
fino sto ste stigli, sad cu ja malo da naseckam sunke
i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo
salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje domacinu
i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita
svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako
titraju ?" A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, moja
zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan,
pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu
zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet
skoci na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton.
Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci
na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga." Gost opet
zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton" ahhahaahhaahhhaha
-----------------------------
Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete ?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmeje.
• Dobro, zašto se smeškate ?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje ! axaxaxaxaxa
-----------------------------
Bila u Bosni velika poplava. Svi ljudi počeli da napuštaju kuće, samo se Mujo šetka ulicom u vodi do struka. Nailazi Haso sa čamcem:
-Ajd' bolan Mujo, uskači u čamac, šta čekaš?
-A ne, ja vjerujem u Alaha, on će me spasit!
Ide Mujo dalje, voda mu već došla do ispod pazuha. Kad nailazi Suljo sa čamcem:
-Bolan Mujo, što ne uskačes, udavićeš se jadan!
-Jok bolan Suljo, ja sam ti vjernik, spasiće mene Alah!!!
Nastavlja Mujo dalje, voda mu već do guše došla, kad eto i Huse u čamcu:
-Jes' ti poludio Mujo, ajd ulazi u čamac dok se nisi udavio!!!
-Neka Huso, ti znaš da sam ja vjernik i da će mene Alah izbavit!!!
I na kraju, naravno - Mujo se udavio. Dođe on pred Alaha i pita ga:
-Što mi bolan nisi pomogao da se izbavim? Ja sam vjerovao u tebe!
A Alah njemu:
-Joj Mujo, pa kako ti nisam pomogao? Ja ti tri čamca poslao, a ti ništa!!! ahahhahahahahhahahahha
----------------------------
Dovikuju se mujo i Haso preko reke... Ej, bolan Haso,
imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li neko u
blizini camac ??? - Nema! - A znas li ti Haso da plivas ?
- Kao sekira...Sto pitas ? - Zato sto sam ti nocas spavao
sa zenom ! XD
------------------------------
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas !
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali. xaxaxa
-----------------------------
Kaže Fata Muji:
- Je l' znaš da nam je sin ušao u pubertet ?
- Ubiću ga, a ja ga poslao u apoteku ! :D
-------------------------------
Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.
• Jest', pusti ga da uđe !
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s' tobom, šta si poželio ?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako ?
• 'Ajde da vidiš !
Odu oni do Hasine kuće, kad ono - straćara, a oko nje 100 crnaca sa isukanim onim stvarima.
• Šta je ovo, jebote ?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim, uhvate me neke crne misli,pa se sve nesto mislim: "Sta da pozelim kad mi treba 100 kuraca..." i ispade mi ono jaje. xaxaxaxaxaxa
-----------------------------
Pošli Mujo i Haso na pijacu da prodaju jare. No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nisu imali izbora izbora, pa kaže Mujo:
• Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primjetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso, s' jaretom u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio ? - pita ga Mujo.
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise ?!  agagaggagaggagagaga
------------------------------
Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!  ":D
------------------------------
Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb' se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren'lo?! xaxaxaxaxa
--------------------------------
Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
• O'klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
• E, vidiš, otiš'o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš'o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k'o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn'o ''Bu!''. A ono međed se prep'o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr'o krzno.
• E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak'o isto! - reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
• Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? - upita ga Haso.
• To mi je od tvog fatanja međeda, jeb'o ti on mater!
• Ma, kako bolan?!
• E, pa vidiš, ja uradio k'o i ti. Otiš'o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš'o na Ivan Sedlu i odma' ugled'o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ''Bu!''. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, 'oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ''Bu!'', kad ono brzi voz za Mostar ! XD
-----------------------------
Zašto nilski konji vode ljubav u vodi ?
Ko će ovlažiti 200 kg picke !!! xaxaxaxa
-----------------------------
Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog, nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu ?
- Jesam.
- E, sad je vadi ! :D
-------------------------------
Gde se gradi sledeća staza za Formulu 1?
-Oko Crne Gore ! ahhahahahahhahaha
--------------------------------
Sedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi ?
- Cik bona, da ti necu reci ! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te !
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te !
- Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti.
- Uf ! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja ću ti reci.
Razmišlja jadna Fata, šta da radi jer ju to jako zanima, te odluci:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sedne i namesti sebi ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni covjece reći zašto ti je ta cigla na glavi ? - drekne Fata.


- Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje ? Vidiš ? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta. xaxaxaxaxaxaxaxa
--------------------------------
Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:
- Brzo, brzo !
A Haso će:
- Pa koji ti je kurac, što je bilo !?
- Tasta ( punica ) mi želi skočiti kroz prozor i...
- Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome ?
- Ne može otvoriti prozor !!! ahahahhahahahhaha
-----------------------------------
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis ?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe ?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi ?
• Skinem sako.
• Jako je toplo !
• Skinem dzemper i kosulju !
• Strasna vrucina i jos ti je toplo !
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda ?
• MA MOŽE ME JEBATI CELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM !  ahahhahahahahahhahaha
------------------------------------
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
"Sećaš se onih glavobolja koje sam imala
sve ove godine? E pa više ih nemam."
"Nemaš više glavobolje?", pita muž, "šta se
dogodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok
se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je nestala."
"To je... to je... pa to je divno.", kaže muž.
"Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih
par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i
proverio može li ti pomoći?!"
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući,
strže odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
"Ne miči se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet
i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
"Uaa, to je bilo predivno!"
"Čekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupatila i
vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja
od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet: "Ne miči se, odmah ću se vratiti." i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila
da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata
i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
"Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena." ahahahahhaahhaahhahahhahahahahhahahah
--------------------------------------
Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota! Ugleda on kako iz
rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja
su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece:
- "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka:
- "A, sta je sa trecom zeljom, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da
ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode
u rijeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita
ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!" :)
---------------------------------
Dve doktorke na mrtvo prebijaju pacijenta u bolnici.
Slučajni prolaznik zstade i začuđeno upita:
-Aman, što bijete čoveka?
-Osam godina ga lečimo od žutice, i on nam tek danas kaže da Kinez ! :D
-----------------------------------
Pričaju Mujo i Haso:
- Slušaj, večeras u mom stanu organizujem grupni
seks. Da li bi i ti došao?
- Kako ne, vrlo rado! Nego reci mi, koliko će nas
biti?
- Ako dovedeš i tvoju Fatu bit ce nas troje ! XD
------------------------------------
10 CRNOGORSKIH ZAPOVEDI:
- Covek se rodi umoran i zivi zato, da se odmori!
- Ljubi krevet svoj kao samoga sebe!
- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati!
- Ne radi - rad ubija!
- Ako vidis nekoga, da se odmara - pomozi mu!
- Ne cini danas ono sto mozes sutra!
- Radi manje nego to mozes, a ono sto mozes, prebaci na druge.
- U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro!
- Rad donosi bolest - ne umri mlad!
- Kada pozelis da radis, sedni, pricekaj, videćes da će te proći!
------------------------------------
Zašto se Saša Matić prijavio za ''Sve za ljubav'' ?
Nije video brata 30 godina. :(




Kako se Saša Matić proveo na odmoru ?
Nevidjeno.
------------------------------------
Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu?" :D
--------------------------------------
Zaboleo Muju lakat, pa je odlučio da ode do lekara. Lekar mu
je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a
kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i
ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi kompjuter da zna od čega mene
boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade
bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i
sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno,
nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim
je začepio bočicu i otišao do lekara podlo se smeskajuci.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do
vrha. Lekar je sipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra
dve elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti
rezultati:
=> Mačka ti ima buve
=> Pas ti ima besnilo
=> Kćerka ti je u drugom stanju
=> Sin ti se drogira
=> Haso ima triper
=> Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad drkas u klozetu, nemoj toliko da mases rukom, pa
nećes udarati laktom o pločice. ahhahahahhahahahhahahahhahahhahahhahahhaha
--------------------------------
Dodje Mujo kuci i sa vrata vice zeni novost:
"Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvoro, dobije penziju!"
"Sta velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gde su deca?"
"Dosli ljudi i odveli svoje." xaxaxaxaxa
-------------------------------
Policajac ugleda dete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dečak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!' XD
--------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe
Amerikanac i kaže:
- "Kod nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "Kod nas ljekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe
Bosanac kaže:
- "Mi slepog čoveka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čoveka, on
izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!" ahhahahahhahahhahahhahahahahhahahhah
--------------------------------
Provale u beogradskoj Micro Finance banci


1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? "
2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka? "
3. Nataša: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."
4. Klijentkinja: "A je l' nećete Vi da odete s našim parama? "
5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzećence. "
6. Olga: "Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost gospođa (majka) je još ziva."
7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, tražićete vi od mene nešto!"
8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku? "
9. Klijent: "Jel mogu ja nešto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!"
10. Klijent: "Je l' mi stigla vizit kartica?"
11. Klijent: "Izvinite hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac... "
12. Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun" Biljana: "Na Vaš račun?" Klijent: "Pa možda biste hteli na Vaš?"
13. Vesna (nemackom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite".
14. Srđan (obezbedenje): "Stojanović Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva Stojanović Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanović Slavica..."
15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. "
16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite".
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan Progard: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."
19. Jelena Tatic, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!", i tresnula slušalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare. "
21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred." Vesna: "Je l' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa? "
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek."
24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Cija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l' sam obrađena? "
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "***** li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere! "
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Saša Pirot: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu 5. decembra: "Je l' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti. "
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan. Gospodin:"Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige.
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođa."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra... "
47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"
------------------------------
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre ?
• Vidiš li onu kulu tamo ?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš ! xaxaxaxaxa
------------------------------
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez ? ahahahhaha
-------------------------------
Ulazi covek u prodavnicu. Unutra ga saceka situacija - prodavacica place i
briše suze, dok se jedan drugi covek dere na nju:
• Necu više nikad dolaziti ovamo! Idem da se žalim vlasniku, a ti ima da
letiš s' posla! - završi on i izleti napolje.
Sledeci covek pridje pultu i, cim ga primeti, prodavacica obriše suze i
nasmeši se:
• Izvolite?
Tada je covek upita:
• Jeste li dobro?
• Da, hvala vam. Samo izvolite, šta želite? - kaže ona.
• Treba mi jedna koverta.
• Svakako, koje velicine? Velika, mala, srednja?
• Srednja.
• A koje boje? Plave, žute, bele, crvene, crne, zelene...
• Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na autobus!
• A koju plavu? Imamo nebesko plavu, tirkizno plavu, indigo plavu...
• Obicnu plavu.
• A koji oblik? Imamo srce, kocku, trouglastu, krug...
• Obicnu, cetvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi autobus...
I donese ona plavu kovertu i kaže:
• A da vam ne treba možda markica?
• Treba, dajte jednu! - i gleda on u svoj autobus da li ce krenuti.
• Za unutrašnji ili vanjski promet? - upita prodavacica.
• Unutrašnji, molim vas.
• A koju cete? Imamo s' ljudima, životinjama, slikama predela...
• Dajte životinje.
• A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
• Molim vas ptice.
• Imamo grabljivice, selice...
• Molim vas grabljivice, ali brzo!!
• A imamo orla, sokola, lešinara...
• Molim vas orla...
• Imamo americkog orla, beloglavog orla...
• Beloglavog molim.
• A imamo ga kako hrani ptice, gradi gnezdo, lovi plen, leti...
• Dajte kako leti, molim vas...
• A imamo kako leti preko kanjona, reke, kroz oblake...
• Dajte bilo koje što pre...
U tom trenutku ulece tip sa pocetka price i nosi govno u ruci! Baca ga
prodavacici na pult i govori:
• Evo, picka ti materina!!! Za ovakvo govno mi treba WC papir ! ahahahahahhahhahahahahhahahhaha
--------------------------------
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara... XD
-------------------------------
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti.
Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena.
I ova ostala dvojica ga pitaju:
- Jebem ti, gde si ti bio kad imaš toliko krvi ?
- Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve živo !
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata,
krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a
on će njima:
- Jel' vidite ono selo tamo ?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve živo !
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat
vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica
popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni
njega gde je bio.
- Jel' vidite onu banderu tamo ?
- Vidimo...
- E, ja je nisam video ! ahahahhahaha
-------------------------------
Poslao Isus svoje učenike da sve pripreme za poslednju
večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi travu, Toma kupi
pivo, Jakov dovede striptizete, a Juda ode i dovede policiju ! xaxaxaxa
-------------------------------
Ulazi tip u birtiju, seda za sank i kaze konobarici:
- 6 votki, odmah!
Konobarica ga zacudjeno pogleda i toceci votke upita:
- Pobogu, zasto 6 votki ?
Kaze tip:
- Prvo pusenje u zivotu !
Konobarica:
- U tom slucaju onda kuca casti sedmom votkom !
Tip ce na to:
- Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, nece ni sedma ! ahahahahaahhahahah
--------------------------------
Kad odjednom glavni napadač
miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga
odbrambeni igrač slon i skoči na njega - sastavi ga sa zemljom.
Dotični miš ustane i kaže:
- Znači tako, picke, ima krljanja, a ? xaxaxa
--------------------------------
Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...
- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak !
- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata !  :D
---------------------------------
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...


Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje....


Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.


Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?"


Amazonka:
"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i caaaap; Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale pretesterisati, pa je malo duže trajalo..."


A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ližeš dok ne otpadne, ja prodajem sladolede ! "  xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
-------------------------------
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Nema veze kažnjavam ja i strance." ahahahhahaha
---------------------------------
Suljina Fata rodila bliznce. Djeca prohodala, malo porasla i
ponosni Suljo ih
fino obuk'o i izveo u šetnju pored Miljacke.
Sratne ih jaran Mujo, pa reče:
-E, Suljo, čestitam! Divna djeca.
Reci mi znaš li jesu li jednojajčani ili dvojajčani
blizanci.
Malo zbunjen Suljo pogleda djecu pa upre prstom:
- Ovo ovdje je dvojajčani, a ono tamo je curica. xaxaxaxaxa
---------------------------------
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj.
Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
- Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
- Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri.
Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu.
Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara.
U tom se začu glas oficijalnog spikera:
- Skok s motkom nije dozvoljen ! ahahahahhahahaha
---------------------------------
Sedi muha na rogovima vola koji ore. Dolazi druga muha i pita:
- Šta radiš?
- Ćuti, vidiš da oremo. xaxaxa
---------------------------------
Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaašš llii gddddjjje se nnaalazzii šššškkoola zza mmmmuuucannje ?
A policajac će na to:
- Šta će ti škola ti super mucaš ? XD
----------------------------------
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju. Na sledećem semaforu ista
stvar.


Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš
prosuti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.


Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara
prozor,
a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Napolju pada sneg, a ja .....posipam so !!! ahhahahahahhahahahah
------------------------
Ugovore Mujo i Haso da iznesu zamrzivac na 12. sprat. Kad su stigli do 11. sprata, rece Haso Muji:
- Mujo, imam za tebe dve vesti: jednu dobru, a drugu lošu!
- Koja je dobra?
- Pa dobra je ta što smo na 11. spratu.
- A koja je loša ?
- Pa pogrešili smo zgradu ! ahahahhahahahha


-------------------------
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
-Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
-Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi? ahahahhahaha


-------------------------
Planiraju luđaci da pobjegnu iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu vani kad glavni kaže: 'Proba uspjela, sutra bježimo". xD
-------------------------


Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem nesto iz "Grand Produkcije""
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"


-------------------------
Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora." XD
-------------------------
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
- Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
- Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
- Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
- Nemam...
A zeko će:
- A jagoda? :D XD
---------------------------
Peglao policajac svoje radno odelo kad mu zazvoni telefon.
On pogreši i umesto telefona uze peglu i nasloni je na obraz.
Tako on priča svojim kolegama šta mu se desilo sa obrazom kad
ga jedan upita: "A šta ti je to sa druge strane?".
"A to sam zvao hitnu." axaxaxa
--------------------------
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi. Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se poče smejati i odu njih dvojica iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane da place i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?" xaxaxaxa
--------------------------
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati! XD
---------------------------
Otisao Mujo u saunu. Gleda okolo, a ono sve goli muskarci. Odjednom kod nekog zazvoni mobilni, tip vadi iz zadnjice telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Posle toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz zadnjice. Mujo se zabrinuo - sta on da radi. Poludi od muke, pa ode u klozet, nagura toalet papira u zadnicu i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu otpozadi viri papir, pa ga pitaju sta je to, a Mujo sav vazan kaze:
- Ma sigurno mi stig'o faks!   ahhahahahah
-----------------------------
Prvi dan u jednoj americkoj srednjoj skoli....
Uciteljica predstavlja novog ucenika Takaru Suzukija iz Japana
Pocinje cas i ona kaze:
- Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao sloboda ili smrt?
Nastane tisina i samo Suzuki digne ruku:
-Patrik Henri, godine 1775, u Filadelfiji
-Vrlo dobro Suzuki.
- A ko je rekao" Drzava je narod i kao takva nikada ne sme umreti?"
Suzuki ustane
-Abraham Linkoln, 1863, u Vasingtonu
Uciteljica strogo pogleda svoje ucenike pa rece:
-Stidite se. Suzuki je japanac, a poznaje amricku istoriju mnogo bolje od vas!
Neko tiho iz poslednje klupe rece
- Jebite se usrani Japanci!
-Ko je to rekao- viknu uciteljica
Suzuki digne ruku i rece:
-General Mek Artur,1942, za vreme bitke u Gvadalkanalu
Svi se ucute, samo se iz pozadine cuje "pusi kurac!"
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
-Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet, 1997 u Vasingtonu
Drugi ucenik se prodere
- Suzuki je sranje!
Suzuki ce
-Valentino Rosi u Rio de Zeneiru na moto trci Gran pri Brazila 2002!
Svi u razredu pocinju histericno da se smeju, uciteljica pada u nesvest, a u ucionicu ulazi direktor skole i kaze:
-U picku materinu, nikad nisam video ovakav haos!
Suzuki:
-Premijer Srbije ministru finansija, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003. godine! :D
--------------------------
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio
zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nikako ne dira tastere sa natpisima: MTV,
MTVa, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu taster MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i taster MTVa, a Mlaz Toplog Vazduha
ga osuši. Nakon toga on pritisne i taster PMP - i Pufna
Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
taster AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda
oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita
sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli taster AVT
- Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!" xaxaxaxaxaxa
-------------------------
Perica: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hoću da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igraćemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavaću sobu spremi se i čekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!' ahahahahhahah
-------------------------
 Upala dva policajca u rupu i nemogu da
izađu.Kaže jedan:"Ne izađemo li odavde
za 15 minuta ja odoh kući. xaxaxa
---------------------------
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'


'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'


'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.


'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.


Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.


U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.' ahahahhahaha
---------------------------
Suljo šta to jedeš?
-"Tako." Odgovori Suljo
"Kakav ti je to odgovor "TAKO"?
- Lijepo. Ako ti odgovorim jedem lepinju s ćevapima ti ćeš reći daj i
meni jedan griz, a ja ću ti odgovoriti nedam, pa ćeš
ti onda pitati zašto ne daš, a ja ću da ti odgovorim "TAKO". XD
----------------------------
Došao tip u kafić i naruči sebi dupli viski, zovne čitavoj kafani piće,a počasti i konobara. I tako do fajronta. Kaže konobar :"Zatvaram, platite ceh." Čova reče da nema prebijene pare i konobar ga urniše od batina. prođe par dana eto tipa ponovo sav u gipsu i zavojima: "Daj meni dupli, ponesi kafani piće, a ti nemoj ništa piti zajeban si kad popiješ." ahahahahhahaha
-----------------------------
Izumire nemačka marka pa ide kod Svetog Petra. Novčanici od jedne marke Sveti Petar kaže: • U Raj. Isto tako bude poslata i novčanica od 5, 10 i 20 maraka. Kada je na red došla 50-ica Sveti Petar joj kaže: • Ti u Pakao! • Što ja u Pakao?! - pobuni se 50-ica. • Tebe nisam viđao u crkvi. xaxaxaxaxaxa
------------------------------
Došao Sloba kod Svetog Petra.Pita njega Petar: •Ko si ti, i šta hoćeš? •Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj. Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika: •Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem! Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika: •Slobo, šta ćeš ti ovde? •E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!Kaže Indira: •Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži. •Indira, daj mi svoju dušu! •Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.Sloba će opet:•Daj mi onda svoje srce?•Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu. Sloba tada zavapi:•Pa dobro,Indira,šta možeš da mi daš?•Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...A Sloba će tužno:•E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac! ahahahahahahahhahahaahhahahahahahhahahha
------------------------------
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu." xaxaxaxaxaxaxaxa
-----------------------------
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
Ma šta je on to bolji od mene?!
•Je li zgodni od mene?!Fata će ponizno:• Ma nije, Mujo...
•Je l' ljepši od mene?!...• Nije...
•Je l' one stvari radi bolje od mene?!• Ne radi...
•Je l' mu kurac veći od moga?!• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'... :))) ahahahahahah
--------------------------
Covjek na samrti kaze doktoru:
-Napisite da sam umro od SIDE !
-Zasto ?
-Tako mi niko nece jebati zenu,a oni koji su je vec jebali umrece od straha ! xaxaxaxaxa
---------------------------
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------
Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog sptata nebodera
padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš! ahahahhahha
----------------------------
Pita učiteljica:
- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
- Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš ? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer ?
- Očigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš, stidi se. Ko će sledeći?
- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica. aahhahahahahahahaha
---------------------------
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu ! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". xaxaax
---------------------------
Kara se Fata sa nekim tipom, istom se otvoriše vrata,... Eto Muje sa terena, šta da radim sada? Sjeti se Fata i kaže:
-Hajde da te ofarbam u sivo kao robota i stavim te u ormar ?
-Može, i tako urade.
Usao Mujo i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jeli Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim nego sa robotom.
Gleda Mujo robota i kaže :
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?
-Ma možes Mujo.
Naguzi Mujo robota ali neće pa neće i nakon izvjesnog vremena kaže :
-Daj mi bušilicu da probušim veću rupu.
A robot će na to:
-Ne bušiti probati ponovo. xaxaxaxaaxa
----------------------------
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! :D
------------------------------
Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, to nije istina. Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač. xaxaxaxa
-------------------------------
Ulovio ti Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me ispunicu ti tri zelje,kaze ribica.
Dobro kaze Mujo.
Prvo da mi noz ne moze nista.
Drugo da mi metak ne moze nista.
A treca,zapita ribica.
Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja.
E da mi je kao u njega.
Dobro,rece ribica i Muji se ispunise sve zelje.
Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja.
Prvo Haso nije hteo ali ga Mujo natera.
Haso zabi noz a ono nista.
A haj sada uzmi pistolj i upucaj me,kaze Mujo
Haso upuca Muju a ono Muji nista.
Kako to?,pita Haso.
Nije to nista,kaze Mujo a pogledaj ovo i poce skidati gace.
A na to ce ti Haso:
-u jebote Mujo kolika ti je picka ! xaxaxaxa
------------------------------
Tone brod.Japanac uznemiren hoda gore dolje, a Crnogorac lezi....
Japanac - Sta da radimo?
Crnogorac - Mamicu vam japansku, vi bi samo neshto da radite ! XD
------------------------------
Pošla cura sa sela u grad u školu, a mati je savetuje: - Kćeri moja,ako ti zatreba kakva pomoć, ti se slobodno obrati policajcu, oni su najpametniji, oni sve znaju.
I nakon nekog vremena dobije ona prvu menstruaciju, nikad to nije videla, ne zna šta je to i ode policajcu.
Kaže policajac: - De ti da ja to vidim!
I gleda on, gleda, gleda, i kaže: - Ja koliko se u medicinu razumem, tebi mora da je neko kurac otkino. ahahhaha
--------------------------------
Bile zivotinje cekaju u redu za prodavnicu i samo ide grizli preko reda gura sve i kaze neki zec iz pozadine:Alo,sta ides preko reda !


Grizli se okrene i kaze:Ko je to reko !!!!!


Sve zivotinje cute .Kupi grizli sta mu treba i dodje zeka na red koji je vikao na grizlija kupi flasu viskija ode kuci i popije je celu i odjednom skoci za sto i kaze: Sta je bre ko je rekao, ja sam to rekao !!!!
--------------------------------
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
- A bre, daj mi prašak za picajzle!
- Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
- Koliko vam treba?
- Pa, za oko dve picke!
-------------------------------
Leže muž i žena u krevetu i muž dobije želju za seksom. Kao i uvek pre, poče ženu lagano milovati na što mu ona odgovori:
"Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati sveža za pregled."
Muž se povuče, ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: "A imaš li sutra zakazano kod zubara?" XD
-------------------------------
Leže Haso i Mujo u rovu i osmatraju durbinom, kad će jedan :
"Bolan jel' ono tamo 100 maraka." ,
"A jes vidi ti 100 maraka , ajd ti 'aso puzi tamo
a ja cu te pokrivat.". Haso puzi a Mujo ga posmatra. Dopuzao Haso i tek
cepa novčanicu i brže bolje eto ga nazad.
Pita ga Mujo :"Bolan što iscepa stotku."
- "Ma falsifikat."
-"A kako znaš."
-"E što si glup đe si ti vidio sto maraka sa tri nule." XD
-----------------------------
Vraća se crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
-Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
-No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati... ahahahahahha
-----------------------------
Razgovaraju glup i gluv. Pita gluv glupog:
-Koliko su 4+ 4 ?
-6 !- odgovori glup,
-Na kurcu te nosam !!! xaxaxaxa
-----------------------------
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
"Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet."
Drugi: "Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!"
Treći: "Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!" ;)
------------------------------
Jednog dana u daleku vukojebinu države BiH doputuje, glavom i bradom nadasve poznati RAMBO. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s namerom DA IH IZJEBE ! Čuvsi to, njihovi muževi popizde, pa dođu pravo u šumu da se obračunaju s Rambom.
Odvaži se jedan pa reče Rambu: "Sirovino jedna glupa, nemožeš ti naše žene jebavat!"
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožekanju, povuče crtu na zemlji i povika: "Ko ovu crtu pređe, ili je nagazi - zaklaću ga!"
Ode onda da jebe žene, a seljaci ostadoše da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, valjaju se od smeha. Sav zbunjen Rambo ih upita: "Pizda vam materina seljačka, šta se koji kurac smejete, a ja vam upravo pred očima izjebo žene!"
A seljaci će: "A jesmo te zajebali... dok si nam ti jebo žene, MI TI GAZILI PO CRTI!" xaxaxaxaxaxa
------------------------------
Imao otac problema sa sinom koji nije hteo da uči. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar: Uči, sine, uči... Ali ništa - loše ocene, loši rezultati. Jednog dana sine ocu ideja pa kući donese "Plejboj" i ostavi ga kod sina u sobi. Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako prelistava "Plejboj". Kako ide, sine? Super - reče sin. Au, tata, kako su dobre ove ribe! Šta ti misliš, ko njih jebe? Na to će tata: Odlikaši, sine, odlikaši! :D
------------------------------
Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - "Kako je bilo." Kaže lija: - "Sve je dobro samo si jako dlakav dole." Medo pogleda i onako začuđeno kaže: - "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..." xaxaxaxaxaxa
------------------------------
Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu: Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu! Konobarica odgovori: Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora. xaxaxaxaxaxax
------------------------------
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario." :D xaxaxa
------------------------------
Na casu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ispred ga upitse da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad." ahahahahhahahahah
------------------------------
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu.-Ej Haso, šta to čitaš?-To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika -Šta ti je sad to? Haso mu kaže: -Recimo, imaš li ti kući akvarij? -Imam. -Znači da voliš životinje. -Volim. -Ako voliš životinje, voliš i ljude. -Pa volim. -Onda voliš i žene. -Naravno. -E, ako voliš žene, znači da nisi peder. Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. -Zdravo Mujo, što to čitaš? -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika -Šta je to? -Recimo, da li si Suljo imaš kući akvarij? -Nemam. -Marš pederčino jedna. ahahhaahahaha
------------------------------
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom." ahahahahhahahahhaha
------------------------------
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade." XD
------------------------------
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora." xaxaxaxa
--------------------------------
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gde ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji deo tela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo. xaxaxaxa
--------------------------------
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled." ahahhahahahhahahahaha
--------------------------------
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- "Što ste ti i tata radili ?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag." xaxaxaxaxaxa
---------------------------------
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proliv."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proliv, pobogu ?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne." XD
------------------------------
Zaposlio se Mujo kao vodic u muzeju. Posto nista nije znao, izmisljao je...
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Aaaa, to je isto njegova, ali kad je bio mali." ahhahahahahahhahahahahhahahahah
------------------------------
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, fizickog, srpskog i veronauke. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Fizicko. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati !?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Srpski. Profa je htela da svako kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva !"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac !"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Veronauka. Profesor je govorio da Isus živi svugde i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg suseda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Jes kurac, pa naš sused nema podrum !"
Ivica:
- "To sam i ja rekao." xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
----------------------------
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!" ahahahahhaa
-----------------------------
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu." xaxaxaaxaxa
-------------------------------
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
--------------------------------
Odgovara plavusa u milioneru.
Prvo pitanje: "Koliko je 2+2 ?"
Plavusa: 5.
Rese oni da joj daju jos jednu sansu i pitaju je ponovo: "Koliko je 3+3 ?"
Plavusa: 7.
Opet oni rese da joj daju jos jednu sansu i pitaju je "Koliko je 5+5 ?"
Plavusa: 10. A iz publike se javlja druga plavusa i vice "Dajte joj jos jednu sansu !!!" XD
---------------------------------
Nastala gužva u nekom porodilištu: Lala, Bosanac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mlad dežurni lekar, pa se sav spetljao,
treba tri porodilje handlovati... Od sve frke, još babice pomešaju bebe u porođajnoj sali...
Izlazi lekar u čekaonicu, prilazi srećnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dečaka! Ali, znate, imamo mali problem, od silne gužve smo pobrkali koje je čije dete, pa će malo da potraje dok im ne utvrdimo tačan identitet!


Tog trenutka, Lala uleće u porođajni blok, hvata crnče u naručje i viče:


- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Bosanac ! ahahahahhaahahhhahahahahha :D
-----------------------
Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola. xaxaxaxaxa
-----------------------
Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban ! I majka ti je nesposobna ! Čitava porodica ti je nesposobna !!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zašto ne prvo ?
Zato što si nesposoban !!! ahahahhhaahha
------------------------
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu. ahahhahahaha
-----------------------
Razgovaraju ministri policije Nemacke, Amerike i Hrvatske. Kaže nemacki ministar:
"Naša policija svako kriminalno delo ili zlocin razreši i otkrije pocinioca najkasnije za nedelju dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to ce hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje vec u samom cinjenju kriminalnog djela!" ahahahhahah
-----------------------
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekaæu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta. Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija. ahahahhahahah
-----------------------
Studenti rade pismeni ispit. Vreme istice i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor ce opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad necu primiti, vreme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlicno!", rece student i ugura svoj list medju radove ostalih studenata. xaxaxax


----------------------


Cemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi. xaxaxa




Kako se krste hakeri ?
U ime oca, sina i svetoga duha, ENTER. xaxaxa




----------------------




Leže dva ludaka na trbuhu i pevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pevati.
E, zašto si se okrenuo ?
Pa, druga strana ploce ! :D


----------------------
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Cekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraca se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta ce ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata." ahahhahahahaha


----------------------


Zašto plavuša drži novcanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji. XD


----------------------
Pricaju Mujo i Todoric šta su kupili ženama za Božic. Todoric kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što ce joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne svidja neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj cetku i vibrator."
Todoric kaže:
"Dobro cetka ali što ce joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne svidja cetka, neka se jebe!" ahahahahahahahahahhahahahhahah :D
-----------------------
Izgubio Ciga klešta, pa poredjao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš ! - i zakolje ga.
'De su klešta ?
Ne znam. - kaže sledeci sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmladjeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa rece:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo ! ahahahhahahha


----------------------
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv ?
Otkud ti sine to ?
Pa sinoc te je mama pitala, kad ce se stvrdnuti to tvoje malo govno. xaxaxa


----------------------
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuvati?"
Na to ce Fata:
"Mujo, što gledaš Pornice kad ne znaš jebati?" ;)


----------------------


Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži crevo, a drugi vozi naprijed - nazad, naprijed - nazad, naprijed - nazad. XD XD XD


----------------------


Dolazi nacelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od ciganina:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi." ahahahhahahaha


----------------------


Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem ! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit' !
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10 !
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen !
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prica ! xaxaxaxaxaxa


----------------------


Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar ?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa cega nadjem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus ! XD


----------------------
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dode on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro cuo pa rece:
- "Februar", treci rece:
- "Mart"... Dodoše oni do dvanaestog, a on rece:
- "Decembar."
Sad, šta ce da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest meseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i rece:
- "Sretna Nova godina." xaxaxaxaxaxa


----------------------
Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris. XD


Chuck Norris je prvi covek koji je uspio sireni raširiti noge.


----------------------
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo ucitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ahahahahahhahaha
-----------------------
Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda macku na trosjedu.
Odluci on da je slijedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini. Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.
Otide on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se vracao, izgubi se. Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- "Je li macka kod kuce?"
- "Je?"
- "Daj mi je malo, da je pitam kako je dosla kuci..." xaxaxa


-----------------------
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a picka jos valja!!!" ahahahhahahahhahhaha
-----------------------


Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo ?! Sta je bilo ? Sto se ovaj narod skupio ?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o ! ahahahahha


------------------------


Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama". xaxaxaxa


------------------------
Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt !"
"Ali nema jogurta !"
"Djevrek i jogurt !"
"Ali covece, nema jogurta !!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu !" xaxaxaxaxaxa
-----------------------
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do kolena, rece:
"Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
"Hocu, ako mi popusis kurac."
"Mars pedercino !!!"
... Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
"Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
"Hocu, ako mi popusis kurac."
"Mars pedercino !!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
"Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"
"Mars pedercino !!!!!" xaxaxaxaaxa :D


---------------------
Dolazi covek, umoran, kuci sa posla i tu zatice svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene ?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume ?
• Ništa posebno...
...• Kako su tvoji ?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu ?
• Odlicno.
• A, kume, jel' jebeš ti nešto ?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina !!! ahahahahhahahahahahahha


-----------------------
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti.
Sutra ce Nadija:
"I u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". xaxaxaxaxa


----------------------
Uciteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tacno, ali mogla je biti i guska.
Uciteljica pita Dušana:
...Šta je to malo, crno, ima cetiri noge i rep?
Macka!
Tacno, ali moglo je biti i kuce.
Pita Perica:
Uciteljice, uciteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš ?
Uciteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz:
Tacno, ali mogla je da bude i žvaka ! xaxaxaxaxaxaxaxaxa


----------------------


Vozila plavuša auto i ubila 4 coveka.
Došao policajac i govori plavuši: "Gospodo - vozili ste 150 km/h, a
dozvoljeno je 70 !"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac: "Gospodo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5 !"
......Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospodo - ubili ste 4 osobe !!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno ?" ahahahahhahahahhahahaha


---------------------
Dobio Haso milion Eura na lotou. Pitaju ga:-Sta ce te sa novcem ? Haso:-Prvo cu vratit neke dugove. -A sta ce te sa ostalim ? Haso:-Ostali neka cekaju. :D
-----------------------
Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Mali Nikola kaze:
• Metak.
Uciteljica kaze:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi.
Mali streber Slavisa kaze:
• Svetlost.
• Bravo ! - kaze uciteljica.
Mala Marica romanticarka kaze:
• Misao je brza od svetlosti.
Uciteljica je odusevljena:
• Bravo, Marice !
A mali Perica kaze:
• Moj tata je jos brzi !
• Kako to ? - pita uciteljica.
• Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio" ! ahahahhahaahhahhaha XD


---------------------
Pošto je zatecen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svade:
• Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja žena biti ulog. Ko dobije - njegova je !
• Ah, ne! - uzviknu muž - U poslednje vreme baš me nešto hoce karta ! xaxaxaxax


---------------------
Školski psiholog pita Pericu:
• Šta bi želeo da radiš kad odrasteš ?
• Sanjam o tome da zaradujem 20 miliona mesecno, kao moj tata.
• Zar tvoj tata zaraduje 20 miliona mesecno ?! - upita zapanjeno psiholog.
• Ne, on takode sanja o tome. :D xaxa


----------------------
Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim 2 jaja na oko, sednem u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
• Ja bacim 2 jaja sa kobasicom, pa autom na posao.
Na to ce Bosanac:
• A ja ti bacim 2 jaja na bicikl pa na posao ! ahahahahhahahahahahhaha




------------------------
Kaže uciteljica dacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa !? Ti sebe smatraš glupim ???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite. ahahahhahhahah


-----------------------
Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poce sa radom. Žena pocne da se previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili muž pocne da se oblaci, a ona ostane uz vrata sa ukocenim pogledom.
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno ! Zašto stojiš uz vrata ? Da se nisi ozledila ?
• Ma bice sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta ! xaxaxaxa


------------------------


Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad ?- pita Mujo.
-Sta cemo ? Preskocicemo !
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8 ?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok ?


-------------------------
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraci SMS kuci i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ceš odsustvo, ali reci što znace ove poruke ?
Mujo:
- Pa to znaci:
Peri Picku Palo Odsustvo.
Fata je odgovorila:
Poruka Primljena Picka Oprana. ahahahahhahahahhahahahahhahahhahahahhahahahahhahahaha


--------------------------
Cetiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pica, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pricali su o svojoj deci.
Prvi covek je rekao: "\Moj sin je moj ponos I sreca. Poceo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo poceo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rodendan.\"
Drugi covek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreca. Poceo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veci deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\"
Treci covek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju gradevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rodendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su cestitali jedan drugom baš kad se cetvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što cestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pricali smo o ponosu koji osecamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Cetvrti covek je rekao: \"Moj sin je peder i zaraduje plešuci kao striper u nocnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razocarenje!\"
Cetvrti covek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rodendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri decka. :D


--------------------
Sede Englez, Francuz i Cigo u raju i razgovaraju kako su umrli.
Kaže Englez:
-Meni je tata za 18 rodendan kupio BMW-a , ja vozio 180 skuco se i evo me ovde. Francuz kaže:
-Meni je tata za 18 kupio merdzu ja vozio 200 na sat skuco se i došo ovde. A ti Cigo kako si ti umro?
Cigo:
-Meni je tata za 18-i rodendan kupio ficu pa smo svi pomrli od gladi. xaxaxa


---------------------
Došla jedna žena kod psihijatra, i kaže mu:
-Doktore, ja sam u poslednje vreme jako zabrinuta za svog sina. Pre 2 dana je ubio 4 leptira i 3 vrabca. Juce je ubio jednu macku, i jednog psa. Danas je ubio jednog konja, a ima samo 5 godina!
Psihijatar kaže:
-To je samo u razviju puberteta, proci ce to brzo.
-Dobro, hvala vam doktore !
-Nema na cemu, gospodjo Hitler ! ;) XD


----------------------
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid !!
MUJO: Laže, laže, laže !!
ŽENA: Skinuo me !!!
MUJO: Laže, laže, laže !!
ŽENA: Izvadio je kurcinu od 30 cm !!
MUJO: Eee, što jes, jes. ahahhahahahhahahhahahahahahahahah


----------------------
Žali se pacijentica doktoru:
- Ne rastu mi više stidne dlacice..
- Pa kolko cesto imate sexualne odnose ?
- 3,4 puta dnevno..
- Gospodo, pa ni trava ne raste na autoputu ! XD




-----------------------
Putnik po prvi put došao u grad… Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidela, te potapša vozaca po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao ! Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen... vrišti i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to ce putnik:
- ” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno cesto pljackaju!”
Vozac:
- “Ma idi bre u picku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola !” ahahahhahahahhahahahahhahahahhahahahhahahahahhahahahhahahah


-----------------------
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta ce vam pomoci da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kuci. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
...• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku rec, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treci put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor ce:
• Ma nabijte ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga nabijem ! xaxaxaxaxaxa
-----------------------
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije 6 mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kresn'o je cijeli grad.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tacku 3 ?
A Mujo odgovori:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tacku 3 ? :D


----------------------
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.
"Sine, ovako cu ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reci da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednicki se brinemo o tebi i tvo...jim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnicka klasa, a tvoj braco naša buducnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit ce ti jasno što je politika!"
Te veceri Perica ode na spavanje razmišljajuci o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noci probudi ga plac mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se dogada. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako cvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz kljucanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"
"Odlicno, sine! Kaži mi lijepo, svojim rijecima, što si zakljucio!"
"Pa, evo... Dok vlast jebe radnicku klasu, vlada cvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a buducnost je u teškim govnima!" ahahahahhahahhahahah


---------------------
Video sin oca kako guzi sobaricu i dode kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta ? :)






---------------------
Setaju Ivica, Perica i uciteljica kroz zoološki park i sad pita Ivica kod slonova:
- Uciteljice što mu je to medu nogama, auu vidi ima da je preko 1.5 m dugo to?
Uciteljici neugodno, pa odgovori:
- Ma nije ti to ništa.
A Perica ce:
- Vidis reko sam ti da je kurva ! Ni 1.5m nije dovoljno ! :D


---------------------
Umro Haso, dode mu žena kod sanduka i rece:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Haso?"
A Bog ce na to:
- "Haso ventilator ? xaxaxaxa


--------------------
Cuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
...- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika izmedu crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto." xaxaxaxaxa


-------------------
Dolazi kcer ocu:
Kcer: Tata moram ti nesto ozbiljno rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
... Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel itko u ovoj kuci voli kurac -.-'' ?
Sin: Tata volim ja ! :D


------------------
Švercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gace.
Prošli su granicu, i taman Haso pocne komentirati kako je sve
dobro prošlo, a Mujo izvadi vevericu,
slomi joj vrat, baci ju, skace ...po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurcu bila, mislila da je grana i njihala se,
izdržao sam !
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam !
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam !"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati ?"
- "Mater joj jebem, pa to kad je pocela vuci orahe u gnijezdo !" xaxaxa


-------------------
Zauzeli teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:
– Sada cemo da vam uzmemo sav nakit što imate.
Jedna baba ce - zar i meni ?
– Ne seri baba rekao sam sve !
Glavni: – sada sve skinite gacice.
Baba ce: – zar i ja ?
– Ne seri baba rekao sam sve !
– Sada cemo sve da vas silujemo
Jedna žena kaže: -Zar i babu ?
A baba: – Ne seri mala, rekao je sve ! ahahahhahahha


--------------------
Razgovaraju slepi, gluvi i šepavac i sad kaže gluvi:
- Cuo sam da ce bit rat:
Slepac.
- Videcemo.
Šepavac:
- Ako ce biti rat, bježat cemo. xaxa


---------------------
Doživeo informaticar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, meseci su prolazili i shvati on da ga niko nece spasiti te pocne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao…
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji... ženska – plavuša, vitka, zanosna … i kaže ona njemu ‘ajde ti dodi kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredeno, štednjak, frižider… Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo…. Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu . bojler na generator… Istušira se on, izade van a ono ženska skine grudnjak pa gacice … i kaže mu: E sad cu ti dati ono sto cekaš vec 6 meseci ….
A informaticar ce: Nemoj me zezati da imaš internet !!!!! ahahhahahahahahahahha


----------------------
Kaze Amerikanac :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Biznismen.


Kaze Englez :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Dzentlmen.


-A na to ce Cigo :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Nepismen. XD


------------------------
Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, K"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".
Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
slovo, J"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".
Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
na slovo Z"
Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja
uciteljice?"
Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, ne moze nista bezobrazno da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".
Perica kaze: "Zec sa ovoooooooooooooolikoooooooooom kurcinom" ahahahahahhahahahhahaahhahahaha


--------------------------
Ozenijo se mujo japankom i dosao haso da ga poseti:
Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i srucijoj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj jebem ti mater vidis da pada kisa,, ahahahahhahahahahhahaahahahahhahaahahahaha


-------------------------
Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce:
-Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako ?
Mujo ce:
-Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce ! xaxaxaaxa


--------------------------
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skacu u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da ocekujem.
Ovaj skoci i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do clanakaaa suuu!
Skoci Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skaceš na glavu. ahahahhahaahahahhahahaha :D


-------------------------
Pricaju mali Perica i Bog:
- Bože ti si tako svemoguc, što ne napraviš most preko Atlantika ?
- Pa zbog oluja i jakih vetrova, to jednostavno ne bi išlo..
- Ajde Bože onda mi barem reci što su žene tako komplikovane ?
- Uf, a sa koliko traka treba da bude onaj most ? xaxaxaxaxa


------------------------
-Pita uciteljica na casu prirode i drustva ko zna da imitira vuka ?
-Niko se ne javlja, a onda kaze mali Perica da zna njegov deda da imitira vuka.
-Kaze uciteljica da Perica sutra u skolu dovede svog dedu.
-Dodje deda i pita ga uciteljica.
-Deko znate li vi da imitirate vuka ?
-Kaze deda da ne ume, a onda mali Perica kaze :
-Deko vidi kakvo dupe im uciteljica, a deda :
-Auuuuuuuuuuuuuuu !


------------------------
Pitala uciteljica dake:- Deco, da li Sunce ima noge ?
Javlja se Perica prvi i kaže da Sunce ima noge.
-Da li si siguran u to ? Upita ga uciteljica.
-Jesam, sinoc kada sam prolazio pored vašeg prozora cuo nekog ciku kako je rekao:
-Sunce, raširi još malo noge !




-------------------------
Uciteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas ! Sutradan na predavanju uciteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne da pakuje svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena. ahahahahhahahahha


-------------------------
Utrcava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa treceg sprata ?
Na to ce tata:
-Donela ga roda.
A Perica ce opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata ?
A tata ce opet
-I njega je donela roda.
A perica ce dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata ?
Tata opet kaze
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce perica:
-Pa dobro tata, jebe li neko sta u ovoj zgradi ?


-------------------------
Pita uciteljica Pericu.
-Na zici je 5 vrabaca i lovac puca i ubije dva koliko ih je ostalo na zici ?
-Nijedan- kaze Perica.
-Kako nijedan ?- pita uciteljica.
-Pa ostali su se razbezali- kaze Perica.
-Matematicki to nije tacno, ali mi se jako dopada kako razmisljas.- kaze uciteljica.
A na to ce Perica:
-Mogu ja Vas nesto da pitam ?
-Pitaj - kaze uciteljica.
I poce Perica:
-Idu ulicom tri zene i jedu sladoled. Prva ga lize, druga ga grize a treca ga celog stavlja u usta i polako vadi. Koja je od njih udata ?
Razmislja malo uciteljica pa kaze -ova treca.-
-E nije tacno- kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, ali mi se jako dopada kako razmisljate. ;)


--------------------------
Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre !
-Za koga to Perice ? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava !
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre ?
-Sta se desilo Perice ? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav !
-I u cemu je onda problem ?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk ! XD


-------------------------
Ulazi mali Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi ?
- Sram te bilo. Što ti pada na pamet !
- A da vam dam 100 eura ?
Misli uciteljica; teško je u prosveti, mala plata ipak 100 eura...
Sta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za još 100 ?
Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.
Perica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još 300 ?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, 300, to je k'o cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s platom ?? ahahhahahaha


-----------------------
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom \"p\" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet ! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


------------------------------


Upita Perica oca:
Tata, cemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za cackanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rodendan, i tada podsjeti oca da mu je obecao objasniti cemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, rece otac.
Vidiš, sada vec imaš i djevojku, ali ne znam da li ste vec imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, rece sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa cete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ceš vec biti pomalo umoran, a tvoja ženska ce možda poželiti još jednom, a tebi se nece dati. Vidiš sine, tada ceš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ceš ga iz šake, i poceti se njime lupkati po celu i reci: Pa jesi li ti normalna ?
-------------------------
Pitala uciteljica decu da kazu sto je to apsolutno tacno, a sta savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze:
-Apsolutno je tacno da kurac moze biti tvrd, a savrseno neverovatno da nema kost !
Uciteljica naravno izbaci Pericu van. Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze:
-Apsolutno je tacno da je picka vlazna, a savrseno neverovatno da nikad ne zardja !
Uciteljica ga opet izbaci van. Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje, ali nije htela pitati Pericu. Perica se medjutim uporno javljao, javljao i uciteljica mu pruzi posljednu sansu. Perica kaze:
-Apsolutno je tacno da je zemlja okrugla !
-Dobro je perice, kaze uciteljica, a sta je savrseno neverovatno ?
-Da se ljudi jebu na svakom cosku ! agagagagagaggagaga
-------------------------
Uciteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je procitala sve radove, uciteljica na casu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
-"Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je... da objasniš šta za tebe znaci "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31 ! Šta ti to zanci?"
A Perica ce:
-"Ma to i jeste rad uciteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kuci!" xaxaxa
------------------------
Uciteljica je ucenicima za domaci zadatak dala da napišu sastav na temu
"Macka ima devet života."
Sledeceg dana Perica je u školu doneo sledeci domaci rad:
-"Moja sestra i njen decko su sinoc sedeli u dnevnoj sobi i pricali. Onda je njen decko... ugasio svetlo i poceli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen decko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naci srce i stiskao je i gnjecio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je pocela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauc. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruce i svukla bluzu. Mislim da je i njen decko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog decka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopcanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolacila je oci i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smešan, grgljajuci zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen decko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen decko je legao na nju.
Ocito su hteli glistu zgnjeciti medu sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauc. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skocila je gore i opet se pocela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skocila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konacno bila mrtva. Decko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da macka ima devet života.
Ali ja sam juce ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego macke!" Fora je do jaja ;) :D XD
---------------------
Mali Perica donese ucitelju list praznog papira.
Ucitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti." xaxaxaxa
----------------------
Pita uciteljica Pericu šta ce raditi kad poraste, a on ce:
-Picu viski i jebacu dobre picke!
Uciteljica mu razvali šamarcinu. Vraca se Perica kuci i tata vidi da mu jedan obraz oteko, pa ga upita:
-Šta ti je sa obrazom Perice ??
Perica ce:
-Ma uciteljica mi razvalila šamar.
-Zašto ?
-Ma pita me šta cu raditi kad porastem, a ja joj kažem da cu piti viski i jebati dobre ženske.
Tata mu takode odvali šamarcinu preko drugog obraza. Sledeci dan, Perica dolazi u školu, i uciteljica ga vidi kako je sav isprebijan. Pita ona njega:
-Bože Perice, šta ti je sa drugim obrazom ?
-Ma rekao sam tati isto što i vama, pa sam i od njega dobio šamar.
-Pa, Perice, da li si išta zakljucio iz ovakvog iskustva ?
Perica ce:
-Naravno ! Kad porastem, picu Koka Kolu i drkacu... ahhahahahahhahahahhahahaaa
---------------------
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
---------------------
Vozili se u autu mehanicar,elektricar i programer...i auto se pokvari.Mehanicar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Elektricar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad ce programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo ? XD
---------------------
Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac nece da izade. Mole oni njega da izade, a on nece pa nece. I nastavak razgovora:
-"Pa 'ajde izadi." -"NECU !"
-"Ajde molimo te!"
-"NECU!"
-"Ajde sredicemo ti osnovnu školu."
...-"NECU!"
-'Ma i diplomu za srednju cemo da ti nabavimo!"
-"NECU!"
-"I fakultet je sreden!"
-"NECU!"
-"A da budeš general?"
-"MOŽE! AL' U PENZIJI!" xaxaxaxaxa
---------------------
Ozenio crnogorac bosanku te oni sednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do kuuca!"- kaze bosanka.
-"Ne,ne do kurca,samo do kolena!" xaxaxaxaxaxaxa
-------------------------
Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu ,i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko "sta ima jarane " i on evo jos stampa sta ima.... :D
-------------------------
Pecali Srbin I Bosanac ribicu...
I Bosanac upecao zlatnu ribicu.
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1.
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko Bosne.
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu, a svi ostali koji su u Bosni da se ekspresno vrate u Srbiju !
-Ribica: Uredjeno, Srbine sad ti.
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu ?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni do vrha. ahahahahhahahahahhahahahahaaaaaa


------------------------


Kako policajac resava ukrstene reci:


1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000


---------------------
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon duzeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pickuu materinu, sad je nasao da ga farba !!! xaxaxa


------------------------


Zalile se Madjarica,Makedonka i Srpkinja jedna drugoj na svoje muzeve kako nista ne rade i posle posla samo jedu i spavaju i odlucile da nesto promene.Posle tri meseca se opet nalaze i kaze Madjarica:
"Ja sam mom muzu skrenula paznju i on mi sad pomaze u kucnim poslovima."
Kaze Makedonka:
"Moj muz sada vodi decu u skolu."
A kaze Srpkinja:
"Ja kad sam skrenula muzu paznju prvo nista nisam videla 15 dana a onda sam otvorila levo oko." ahahhahaa


------------------------
Cura pozove svog decka da dode u petak kod nje na veceru i da tako konacno bude predstavljen njenim roditeljima. Buduci je ovo veliki dogadaj, djevojka najavljuje da ce nakon vecere izaci i po prvi puta voditi ljubav.
Decko je uzbuden zbog predstojeceg dogadaja jer ni on nikada prije nije vodio ljubav. Idi u ljekarnu da kupi prezervative i kada vidi da je ljekarnih simatican, povjeri mu da ce mu to biti prvi put. Ljekarnik u 10 minuta objasni decku sve ono što treba znati o kondomima i seksu. Na blagajni ga pita da li želi jedan kondom, paket od 3 ili obiteljsko pakovanje. Decko inzistira na obiteljskom pakovanju misleci kako ce biti prilicno zauzet, buduci ce mu biti prvi puta.


Uvecer pozvoni na vrata od cure koja ga uvede u stan i odvede do stola vec postavljenog za veceru gdje sjede njeni roditelji. Decko brzo sjedne, spusti glavu i ponudi se da on kaže molitvu. Nakon tri minute i dalje moli. Nakon 10 minuta, glava je i dalje pognuta i molitva se nastavlja. Konacno, nako 20 minuta njegova cura mu se prikloni i šapatom mu kaže na uho:
- Nisam imala pojma da si tako religiozan.
- A ja nisam imao pojma da je tvoj otac ljekarnik. xaxaxaxaxa


-----------------------
Šezdesetih godina prošlog stoljeca u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrci u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspanicen.
- Predsjednice, Rusi su se spustili na mjesec i poceli su ga bojati u crveno. Vec je skoro cetvrtina mjeseca obojena.
- U cemu je problem?
- Ali predjednice, ako ga pobojaju do kraja, komunisticki simbol ce stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku.
- Gospodine, vec je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik ude u predsjednicki ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjednice, ako pogledate kroz prozor vidjeti cete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore jedan svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola". :D


---------------------


Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlucili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajuci. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlicne vecere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oci i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomocnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zakljucak dovodi?
- Sa astronomske tocke gledišta zakljucujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjecujem da se Jupiter nalazi u kuci Lava. Što se tice vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noci. Što se teološkog pogleda tice, namece mi se ideja kako je Bog svemoguc i da smo mi samo mali i beznacajni dio svemira. I što se metereološke tocke tice, prilicno sam siguran da ce sutra biti lijepi i suncani dan. Sherlock, a što vi zakljucujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.


----------------------


U sred noci probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider. XD


-----------------------


Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu ! xaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxxa


--------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si cetvrti razred osnovne škole, a vec pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u cetvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina! xaxaxaxaxa


-------------------
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoceš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su cudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote. ahahahhahaahhaa


----------------------
Jedna gospoda dodje kod lekara i traži arsenik. Lekar:
- Buduci se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban ?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati.
Gospoda otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od lekara kako vode ljubav i pokaže je lekaru.
- Oprostite gospodo, nisam znao da imate recept. ahahahahhahahaha :D


-----------------------
Dva studenta u kaficu nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike ?
- Pobožno !
- Kako to misliš pobožno ?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio. xaxaxaxaxa


-----------------------


Deca u školi dobili da napišu domaci zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuce". Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoj zadatak.
- Ja kod kuce živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube ?
- Nisam mama.
- Idi operi zube !
- Izadem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio ?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje !
- Izadem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu ?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu !
- Završim s uredivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadatke ?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak !
Prekida ga uciteljuca i pita : Pa dobro kakve to veze ima sa intenzivnim seksualnim životom ???
- Pa tako me jebu celi dan ! ahahhahaahhaha XD


--------------------


Jednom gastarbeiteru u Njemackoj se pokvari Fico na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan covjek u Porseu:
- O zemljak, što je bilo ?
- A evo ovaj moj Fico prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema ! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja cu usporiti.
Šlepa tako Porshe Ficu, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozacu Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fico samo što se ne raspadne. Vozac trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fico trubi da mu se sklone s puta. xaxa


-----------------------
Takmicenje (svetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo:
Cuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki !
Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone ...
Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki !
Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke ?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fice........ ahhahahaa
-----------------------
Leže 2 Crnogorca pod šljivom i cekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naide neki nemacki turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz cistog hira, dacu zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoci:
Evo, ja sam ljenji ! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomicno leži otvorenih usta:
A šta, ti neceš ništa reci ?
Met' mi ga u džep, jadan. xaxaxaxaxaxaxa


-------------------------
Došao Crnogorac sa ženom na porodaj. I tokom porodaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste cerku.
A on ce:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muci ka' i ja!


--------------------------


Gledaju dve plavuse neki stari kaubojski film.
Hajde da se kladimo da ce ovaj sad da padne s konja - predloži jedna.
Važi - kaže druga i gubi opkladu.
Pobednica hoce da bude poštena pa kaže:
Ja sam vec više puta gledala ovaj film, zato sam znala šta ce se desiti.
Gledala sam i ja - kaže druga - ali sam mislila da ovaj nije tako glup da se opet spotakne na istom mestu. xaxaxaxaaxa


------------------------
Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
"Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
"Oprostite g-dine, naucna fantastika je na drugom spratu." xaxaxaxaxa


--------------------------
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi covek i drug pomozi, pomeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle podužeg
mucenja uspe da pomeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate, ako si pravi covek i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga" ahahahahaha




-------------------------


Jebe Štefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzuješ Bara ?
Pa da jebeš ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jaše na Štefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Štefek, jel i ja bem ko vrag. Ne Bara, teška si ko krava. xaxaxa


-------------------


Dode svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao. Kaže Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj. Svecenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi." ;)


-------------------


Dode covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca caše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?
Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita covjek.
Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
Nadam se da ce zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?
Ne, što sad opet?
Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
Pa jasno, nije ni on glup ! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono što kroz usta ude. xaxaxaxaxaxaxaxa :)


-----------------


Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa ce:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri!" ahahhahahahhah


-----------------


Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je vec poludela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludela...
Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi ?!
Kad ga poslije, obrišem o zavesu ! XD


----------------


Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i pocne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje". xaxaxaxaxa


-----------------
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dode stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dode kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje svida.
Dode kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York. ;)




--------------------


Tri bracna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi ce:
"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treci prica:
"Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..." ahahahahahahha :)




-------------------


Kako Pirocanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko nece da doruckuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reci odu da se igraju.
U vreme rucka kaže:
Ko nece da ruca, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Pirocanac kaže:
Ko hoce da vecera, da plati dva dinara. :D




------------------


Jedan covjek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inace ode u corku. Kad su stigli kuci, žena pocne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom !
A covjek ce:
Cuti, ženo, nemoj da te udarim medu rogove. xexxexexe




-------------------


Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja nece pomoci.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ceš drugom rukom", odgovori uciteljica. xaxaxaxaaxa




-------------------


Došao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Pirocanac se okrene i pode iz radnje.
Pa kud cete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Pirocanac. XD


-------------------


Idu dva hirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.


- Kolega, šta vi mislite od cega ovaj naš sugradanin boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
ko je pogodio dijagnozu.


- Gospodine ! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju
kukova. Pa, možete li nam reci od cega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao. xaxaxaaxa




---------------------


Jednom je zmija otrovnica ujela Caka Norisa. Posle pet bolnih dana zmija je umrla.


On spava s upaljenim svetlom, ne zato što se plaši mraka, vec što se mrak plaši njega.


Nikad nece dobiti srcani napad. Ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.


Ne nosi sat, zato što on odlucuje koliko je sati.


Cak igra ruski rulet s punim pištoljem. I uvek pobeduje.


Umesto kapi za oci, Cak Noris, koristi tabasko sos.


Kad Cak Noris sece luk ne place on nego luk.


Kad Cak Noris diže tegove, tegovi postaju jaci.


Jednom je prebio prodavca obuce. Preko telefona.


Cak Noris spava sa jastukom ispod pištolja.


On je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.


Kada babaroga ide da spava, ona pogleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Caka Norisa.


Cak kija otvorenih ociju.


Deca nose pidžame sa likom Supermena. Supermen nosi pidžame sa likom Caka Norisa.


Cak Noris je brojao do beskonacno. Dva puta.


Jednom je ucestvovao u tuci sa noževima. Noževi su izgubili.


Oružje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.


Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.


Kažu da je jednom za svoj rodendan pojeo celu tortu pre nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.


Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je roden.


Pored svih ovih, korisnicima Interneta vec poznatih „cinjenica” o Caku Norisu, postoji i lista onoga što bi Cak Noris ucinio ukoliko bi došao u Srbiju, tokom 2009. godine.


Pire za minut bi skuvao za pola minuta.


U „48 sati svadba” bi se oženio za sat vremena.


Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.


Podigao bi dinar iznad evra.


Pogledom bi ponovo založio pec u Smederevu.


Zalupio bi slušalicu Olju Beckovic.


Pozajmio bi pare Miškovicu.


Isplatio bi rezerviste.


Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.


Jeo bi burek sa Avalskog tornja.


Kad bi upoznao Batu Živojinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.


Smenio bi Mrkonjica pre roka.


Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.


Preveo bi reccu bre na engleski.


Srebrno jezero bi postalo zlatno.


Dobio bi osmicu na lotou.


Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.


Naterao bi Milku Canic da kaže „dobar dan”.


Prodao bi Kinezima neke krpice.


Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.


Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.


Ne bi se izuvao u gostima.


Naterao bi Šešelja da kaže „r”.


Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.


Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.


Vozio bi „jugom” trku Formula 1


Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.


Smeo bi da se šepuri po Zemunu.


Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.


Pronašao bi pocetak kruga dvojke.


Dobijao bi od lekara plave koverte.


Zaradio bi milijardu na „Milioneru”.


Zakinuo bi na meri kasapinu.


Našao bi kuglicu kod šibicara.


Švercovao bi se u taksiju.


Na vrbi bi zaista rodilo grožde.


Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.


Ispravio krivu Drinu.
Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.


– Imao bi i jare i pere.


Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.


Pobedio bi Mladica u žmurkama.


Upecao bi zubatac u Moravi.


Pre skoka bi rekao hop.


Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.


Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.


Uspeo bi da preživi od prosecne plate.


Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.


Znao bi gde je taj kuloar.


Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.
Igracka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa vise zena nego sto su mnogi drugi muskarci.
Chuck Norris ne mora da instalira antivirus na kompu!
Chuck Norris igra jamb sa samo jednom kockicom...i uvek pobedjuje!
Kako je nastao Veliki Kanjon u Americi?
Chuck Norris je iskocio iz aviona.
Norris,Chuck Norris
Chuck norris je samo jednom zaspao za volanom - tada je poginula Lejdi Di.
Kada igra tenis, Chuck Norris osvoji poen i kada napravi duplu servis gresku.
Chuck Norris-u semafor ne sme da izbaci crveno svetlo!
Jednom je popio 50 tableta za spavanje i trepnuo - DVAPUT!
Chuck Norris puca praznog pistolja,njemu nisu potrebni METCI. . .
Tarzan zivi u dzungli jer se krije od Chuck Norrisa
Kada sere voda se sama pusti.
Chuck Norris koristi koze pustinjske zvecarke kao kurtone.
Chuck Norris moze da napravi distorziju na akusticnoj gitari!!!
Cak Noris vezuje pertle u Gordijev cvor!
Chuck Norris moze da upali zipo cigarom!
loh nes cudoviste je jedno od cakovih igracaka za kadu
Chuck Norris brise dupe sa pismima koje je presreo i koja su bila upucena Deda Mrazu od dece.
Chuck Norris je uhvatio pticu trkacicu i od nje napravio supu.
Da Chuck Norris glumi cuvara u seriji Bekstvo iz zatvora Michael Scofield nikad ne bi pobegao iz zatvora
Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.
Chuck Norris je prosao ispod duge! A zatim ju je ubio...
Chuck Norris moze da trci i pisa, a da se ne popisa...
Chuck je prao vesh u oceanu dok nije skuzio da su tsunamiji stetni za ljude.
Chak noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane
Chuck Norris zna kada ce Srbija u Evropsku uniju !
Cak Noris je prdno i srusio kule bliznakinje.
Al nabedise na druge...
U chemu je razlika izmedju Harry Pottera i Chuck Norrisa?
Chuck Norrisu ne treba metla da bi leteo...
Sta su radili Neo i gospodin Anderson kod Chuck Norrisa?
-Uzimali casove izbegavanja metaka...
Chuck Norris je uspeo da preleti Bermudski Trougao...bez aviona!
CAK NORIS se jednom prilikom iznervirao udario nogom o pod i TAKO SU IZUMRLI DINOSAURUSI...
Chuck Norris nema orgazam,orgazam ima Chuck Norris-a.
Chuck Norris je naterao svoju flash memoriju od 512mb da prosiri svoj kapacitet!
Kad Chuck Norris pljuje kostice od lubenice, Rucni top se stidi.
Chuck Norris je jedini covek koji moze da igra tenis bez protivnika.
Jedini razlog zbog koga Amerika sme da namece svima svoju volju je taj sto je Chuck Norris njihov drzavljanin.
jelena karleusa inace ne peva lose. ona kresti zato sto je cula da Chuck Norris tako voli.
Covek koga narod bira za predsednika, iako se nije kandidovao.
Chuck Norris je ubio svoju senku!
zasto u americi nema ljudozdera?
chuck ih je pojeo
Chuck Norris nema racun u banci samo ude i kaze koliko mu treba!
chuck norris udara u glavu ko shampanjac
Chuck Norris je zajebao skrivenu kameru.
poliglota koji se savrseno izrazava body language-om ... narocito radom nogu.
Chuck Norris ima bradu jer ni jedan zilet nije dovoljno lud da rizikuje ozbiljne povrede i unistenje
Kada Chuck Norris skoci u vodu, on se ne pokvasi, nego se voda chucknorrishe...
cak noris je spreman za test,ali test nije spreman za cak norisa
Chuck Norris pere kosu sumpornom kiselinom
Kao i ruske lutkice Babuske,kada razbijete Chucka Norrisa,unutra cete naci jednog manjeg i besnijeg.




------------------


ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta?" Anketa se zavrsila katastrofalno:
-U Africi nisu znali sta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
-U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.
-U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.


---------------


Crnogorac uzurbano ulazi kod zubara i kaze mu:
-Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.Samo ga iscupajte i zavrsite s tim.
-Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri ! O kom zubu je rec ?
-Zeno, pokazi mu zub koji te boli ! ahahahahahhaha


---------------


Bio crnogorac u kaficu i narucio kafu. Kelner mu uz kafu donese kasicicu. Crnogorac nije znao za sta sluzi i odnese je kod staresine u selo i upita ga za sta sluzi. A ovaj mu odgovara:
-Baci to, avetinjo, zar ne vidis da je to sjeme od lopate ? xaxaxaxaxa


-------------


Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo ?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta !" :D


------------


Saznao Fredi Merkjuri da boluje od side i poceo da trazi lek po svetu ali ga nije nasao. Cuo on da na Zlatiboru ima neki cica koji leci sve vrste bolesti i ode kod njega. Pita ga cica:
-Od cega bolujes, sinko ?
-Od side, stari.
Cica ce sad njemu:
-A sta je to sida ?
-To ti je bolest od koje bolujemo mi gejevi!
-A sta su to gejevi, sinko ?
-Znas, mi gejevi volimo da se kresemo sa drugim u dupe pa se tako zarazimo.
-Aha, znam sta ti treba! - rece cica i spakuje mu neke trave i objasni kako da upotrebljava.
Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kuci. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne moze da ustane sa solje. Kad ga je malo proslo, opet ode on kod cice i poce psovati:
-jebem mu mater, cica, sta si mi ono dao ?
-Zbog cega ti to pitas ?
-Ti mi dade onu travu za sidu a ja ne mogu ustati sa solje sedam dana !!!
Na to ce njemu cica:
-E sinko, to ti je da vidis cemu dupe sluzi...ahahahhahaha XD


------------


BLAMOVI SA KVIZOVA


P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)


P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letači"?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)


P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)


P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)


P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.


P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?


P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)


V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)


P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu čija prezimena počinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)


V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)


P: Iz kod jezika potiče reč šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)


P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako računamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)


P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)


P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")


P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.


P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.


P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.


P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.


P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.


P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.


P: Kako se uobičajeno zove prazan račun?
O: Prazan račun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan račun.


P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristića?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.


-------------------




Setao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nesto. Stane i on u red za to nesto i vidi pise "hot dog". Pogleda u recnik, Hot=vruc, dog=pas. Malo se iznenadi, al ajde, kad svi jedu jesce i on, valjda je takav ovde obicaj. Dodje na red, uzme, plati, gleda u onu kiflu i virslu pa ce:
-Ih bre, pa zar od onolikog pasceta meni bas kurac da zapadne. ahahahahhhahahhahahahaha


-----------------


Kakva je razlika izmedju kondoma i padobrana ?
Kad pukne padobran, jedan zivot manje, a kad pukne kondom jedan zivot vise a mozda i dva XD


-----------------


U Skoli bontona i lepog ponasanja u Italiji:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja je veoma
lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes do
kupatila. Sta bi joj rekao ?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta bi ti
rekao ?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme
obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju
inteligenciju da pokazes svoje dobre manire ?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak, draga
moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam se,
imati prilike da vas upoznam posle vecere. aahahahahhahahahah :)


-----------------


EVO ZA SVE VAS MALI KURS JAPANSKOG JEZIKA XD




On se sali s vama = Ate Zayebawa


On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi


Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu


On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa


Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada


Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka


Prijatno = Malodishi


On je jako dobar muz = Agatura Doyaya


On se toga plasi = Nemamuda


Ocuh = Mamukara


Maceha = Mometati Pushikaru


Svekrva = Wadidushu


Spol muski = Imakitu


Spol zenski = Nemakitu


Homoseksualac = Kituima Kitupushi


Lezbijka = Imapitsu Ocheribu


Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara


Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu


Gatara = Chiribuchi Riba


On voli gledanje u karte = Ochegata


On ne veruje u vradzbine = Nechegata


Super mi je s njim = Tura Miduboko


On je spavao s njom = Natako Yenakitu


Seks = Kita Upitsu


Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi


Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu


Analni seks = Kitakara Teudupe


Oralni seks = Aypopu Shimikitu..


------------------


Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
-Kako si ?
Ovaj odgovara:
-Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke...a ti ?
-Ja se osecam kao novorodjena beba.
-Haj' ne seri, kako k'o beba ?
-Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upis'o. xaxaxaxaxaaxa XD


-----------------




Otisle 2 muve u restoran. I dodje kelner i pita sta ce da uzmu za jelo. Jedna muva naruci govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
-Je li bre, sto nisi uzela i luk uz govno ?
-Jes' pa da mi smrdi iz usta... xexexe


------------------


Koje su zajednicke osobine za menstruaciju i platu ?
Dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga mozes da se jebes. ahahahahhaah VRH ! :D


-----------------


-Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.


-Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.


Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.


Sta radi ciganin na kisi?
Rominja.


-Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM xaxaxaxaxaxaxa


-------------------


Test: Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i pojebati žensku. Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 minuta.
Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju i prođe 7 minuta.
Srbin da ženskoj da pegla, i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.
Naravoučenije: Švajcarac: prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne...
Mađar: prvo klopa, onda posao, pa ostalo...
Srbin: ako ne jebes one koji rade, nećeš se hleba najesti ahahahhahahahahahaaaaaaaaaa :D


----------------


Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
-Jel moze jedna kafa?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
-Da pristavim kafu?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
-Moze li sad kafa?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
-Ma ja cu skuvam za nas dvoje sada a kad dodje Frke onda cu i njemu... XD


-----------------


Otišao Haso u lovačko društvo i reče kako bi se i on želio
isprobati kao lovac. Kaže mu predsednik društva:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu samouvjeren kaže:
- "To su: vuk, lisica i aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 3 medveda." xaxaxaxaxa :)


-----------------


Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci.
-Juzno voce od tri slova!
-KUPUS!
-Ne moze da stane.
-Uzmi manju glavicu. xaxaxaxaxax


----------------




U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan !
• Dobar dan !
• Imate svinje ?
• Imamo svinje !
• Jel' hranite svinje ?
• Hranimo svinje !
• Pa čime ?
• Pa deca lskupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna !
• Što ?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota ?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan !
• Dobar dan !
• Imate svinje ?
• Imamo svinje !
• Jel' hranite svinje ?
•Hranimo svinje !
• Pa čime ?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super,ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna !
• Što ?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati im on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan !
• Dobar dan !
• Imate svinje ?
• Imamo svinje !
• Jel' hranite svinje ?
• Hranimo svinje !
• Pa čime ?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće... xaxaxaxa


-------------------


Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a kofsi ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!


------------------


Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, nego qrac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurvetina, njoj ni 1,5 metar nije ništa ! :D


------------------


Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajdee prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu ! aahhaahahaha


----------------


Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu:
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 eura."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!" xexexexexexe


---------------


Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita sta zele da im da, posto su mu spasili zivot. Prvi pozeli BMW, drugi najlepsu kucu na svetu a treci Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im sta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
-Zbog kipa. Da pljunes 5, a da ga zapisas 10 dinara. :D


-----------------




Okupio lav životinje iznad neke litice pa kaže:
• Ko skoči dozvoliću mu da kresne lavicu !
Lavica dobra riba, svi je gledaju, ali i provalija duboka pa se niko ne usuđuje da skoči. Vidi lav da nema junaka pa se okrene i taman da pođe čuje: ''bup, tras, bammmmmmm''. Dotrči do ivice, a dole meda otresa prašinu sa krzna i dere se:
• Lave, spremaj lavicu da je kresnem, a ti zeko što si me gurn'o, jebaću ti mater ! ahahahaha


----------------


Sveti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla,a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi! xexexexexe


-------------------


Pita sudija Muju:
-Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52?
-Otkazale mi kocnice!
-Pa dobro ali bas toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bezi medju onih 50...


----------------


Sretnu Mujo i Haso Papu,kome je glava bila u zavoju i upitaju ga sta mu se desilo
-Ma nista udario sam glavu u bojler,odgovori Papa
Nastave oni dalje i posle negog vremena Haso upita Muju:
-Jeli Mujo,a sta je to bojler ?
-Ne znam haso ne idem ti ja u crkvu !


-----------------


Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis ? - upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis ? - upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! ahahahhahahhahahhahaha XD




------------------


Perica gusi oca:
* Tata, kako se brod odrzava na vodi?
* Ne znam sine !
* A kako leti avion ?
* Ne znam sine !
* A kako silika dolazi na TV ekran ?
* Ne znam sine !
* Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem ?
* Ni najmanje sine...kako ces nauciti ako ne pitas ! ahahahhahaha


---------------


Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak...Tek se iz jednog grma zacuje:
-KUKURIKUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces ! :D


----------------


Otisao Mujo u kupleraj u Nemackoj, ali posto nije imao dovoljno novca, jedino sto je uspeo dogovoriti je pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Nemica. On leze na krevet, ona mu skida gace, pa pocne da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira, pocne mu stavljati slag na onu stvar, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa opet stavi dosta slaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa rece:
-Neka bona, ja cu! XD


----------------


Kako skuvati bosansku glavu?


Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati
vodu i kuvati, kuvati, kuvati... Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a bosansku glavu kuvati
jos dva sata. xexe


-------------


Voze se dva kurca u kamionu i nailaze na drumsku patrolu, okrene se jedan i kaze "e jebiga sad ce da nas drkaju !" xaxaxaxaxa


-------------


EVO NEKIH OD NAJZANIMLJIVIJIH PITANJA KOJA SU UPUCENA CENTRIMA PODRSKE :


Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Haj, ovde Celine. Ne mogu da izvadim disketu.
Podrska: Da li ste pokusali da pritisnete dugme?
Korisnik: Da, ali se nista ne desava.
Podrska: Ovo ne zvuci dobro; zabelezicu pa cemo…
Korisnik: Ne ... sacekajte trenutak... Nisam je jos stavila...jos uvek je u mom stolu... izvinite.


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani ekrana.
Korisnik: Vase levo ili moje levo?


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvek kaze da ne moze da ga nadje...


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovde je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.


---------------------------------------------- --------------------------
-----------------------------
Podrska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver na moj racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?


------------------------------------------------------------------------
-----------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u postansko sanduce


------------------




Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako je jebu i pita: Tata sta oni to rade ?
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi...
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije kurac u dupe. ahahahhahaaha :)


-----------------


Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
-Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
-More, nije to nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "...nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"! ahahahhahaha XD


------------------


Pita uciteljica ucenike:
-Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
-Moj deda, uciteljice.
Uciteljica pita Pericu:
-Je l' hoces sutra da dovedes dedu u skolu?
-Pa hocu, uciteljice.
Ode Perica kuci i rece dedi:
-Rekla ti uciteljica da sutra ides sa mnom u skolu.
I deda podje.
Kad su dosli u skolu, uciteljica rece dedi:
-Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Uciteljica pita Pericu zasto laze, a Perica ce:
-Ma ne lazem uciteljice, vi ste ga lose pitali. Je li deda, kad si zadnji put je6ao babu?
A na to ce deda:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, kad je to bilo. xaxaxaxa :)


------------------




Pita Fata Muju sta znaci rec "situacija".
* Pa, "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu kako vodimo ljubav !
* Znaci "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsiju u krevetu kako vodimo ljubav !
* A, ne, ne, zeno, nemoj da mesas batine sa "situacjom"!!!
----------------
Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"
Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"
Na to će plavuša:
"Uđi i raznesi je ali na brzaka !" :D
---------------
Dolazi sin iz škole i pita oca:
- Tata, tata, koja je razlika između teorije i prakse?
Otac odgovori:
- Idi pitaj mamu bi li se jebala sa nekim za milion dolara. Sin ode, upita, a majka odgovori: - Naravno !
- E, sada upitaj - kaže otac sinu - i sestru to isto. Mali upita, a sestra odgovori: - Pa naravno.
Dođe sin opet kod oca, pa zbunjeno upita: - U čemu je štos ?
- E, vidiš, sine - kaže otac - U teoriji, imamo dva miliona dolara u kući, a u praksi - dve kurve ! xaxaxaxa
----------------
Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso će na to:
- Otkud ti to ?
- Pa, izvedi 10 konja na hipodrom i 1.000 ljudi doći će ih gledati. A, recimo, ako staviš 10 ljudi da se utrkuju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda. XD ahahahhaa
------------------
Sreću se dve plavuše, pa će jedna:
- Hej, juče sam radila test trudnoće !
- I, jesu li bila teška pitanja ?! :D
------------------
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
-Hajde Perice ! - proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA ! - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis nijednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
-Vazi - kaze Perica. - Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata ?
-Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
-Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
------------------
Po zavrsetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
- Ocemo li pesice ili da uzmemo psa ?
---------------
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije, kad vide dve zenske sede same, pridje im i pita:
- Jeli slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudis!!!
- A zasto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen upita:
- A sta je to?
Kaze jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pusimo kurac, mi lizemo picku
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- Daj tri piva za lezbejke!
---------------
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna.
Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je crtez prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Pericin tata sav ljut sto je njegov Perica opet napravio sr*nje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac:
-Ma nije to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac! ahahahhahahahaha
-----------------

0 коментара:

Постави коментар

Zabava

Brojac

Zabava

Blog Archive

Bleja do jaja na Facebooku

Brojac posete

Brojac 2

About this blog

Najzanimljivije stvari na netu !

Radar